• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: особенности (список заголовков)
13:41 

Телефоны

Я испытываю стойкую неприязнь к телефонам. Всегда нервничаю, когда мне кто-то звонит, и еще больше - когда мне приходится звонить кому-то. На самом деле, фактора тут целых два. Во-первых, сам звонок - я от него вздрагиваю. Рингтон не имеет значения, он все равно будет неожиданным звуком, сбивающим с мысли или отвлекающим от дела. Поэтому я никогда не ставлю любимые мелодии в качестве звонка, чтобы их не возненавидеть.
Второй фактор - само общение. Хотя общение с глазу на глаз мне дается сложно, по телефону говорить еще труднее. Лишнее беспокойство, что меня могут недопонять и недослышать из-за качества связи, или недопойму я. Лишнее напряжение из-за того, что телефонная беседа, как правило, ведется более быстро. Мне нужно время, чтобы сформулировать мысли. В обычном разговоре заминку можно чем-то заполнить, по телефону приходится заставлять себя реагировать быстрее.

Еще хуже, когда нужно звонить незнакомым людям или в какую-то инстанцию. Мало того, что у меня довольно молодой голос, по телефону я вообще превращаюсь в перепуганную школьницу. Из-за этого ужасно не люблю звонить в техподдержку своего провайдера. Вся уверенность тут же улетучивается, даром что с 15-ти лет с компьютерами на "ты".

@темы: СА, особенности

01:48 

О друзьях и родственниках

Давно заметила, что с родственниками и друзьями я веду себя не то что по-разному - это-то было бы понятно - а вообще противоположным образом.

Друзьям я легко прощаю многое и вообще обижаюсь крайне редко. И сама с легкостью могу попросить прощения. С родственниками (родителями, прежде всего) малейшую обиду помню очень долго и с трудом иду на примирение. Даже если сама не права.

С друзьями и знакомыми охотно разговариваю (хотя в беседе я почти всегда "ведомый" - редко начинаю разговор и редко задаю вопросы, но ответить всегда готова, да и вообще поддержать тему). С родственниками отвечаю односложно и незаинтересованно.

С семьей я практически ничем не делюсь. На вопрос "как у тебя дела" заготовлены ответы "нормально", "хорошо" или крайний вариант - "устала", означающий, что в этот момент со мной вообще бесполезно разговаривать.

Взять хотя бы этот дневник. По большому счету, я пишу в нем весьма личные вещи. Мать не знает и малой доли из этого. Я не рассказывала ей, когда в начале года произошло то полное "выгорание", о котором я писала здесь. Когда осенью происходил сложнейший разрыв очень важных для меня отношений. Не говорила ничего.
Иногда я сама пугаюсь, что мне удается это скрывать. Что мне даже не пришло в голову обсуждать это с ней или советоваться. Что подобная закрытость для меня - естественное состояние, а не какие-то дополнительные усилия.

Она считает меня холодной, отстраненной и замкнутой. Пожалуй, в семье я именно такая и есть.

Нет понимания. Это замкнутый круг, на самом деле. Откуда взяться пониманию, если семья обо мне ничего не знает? А я ничего не рассказываю, потому что не хочу натыкаться на новое непонимание.

Может быть, это странно. С людьми, которых никогда не видела, я нахожу общий язык легче, чем с теми, с которыми живу. Может быть, это логично.

@темы: общение, СА, особенности

13:26 

О зрительном контакте

Перевожу книгу Джона Элдера Робисона "Look Me in the Eye" ("Посмотри мне в глаза") - автобиографию человека с синдромом Аспергера.
В прологе он пишет:
"When I speak, I find visual input to be distracting. When I was younger, if I saw something interesting I might begin to watch it and stop speaking entirely. As a grownup, I don't usually come to a complete stop, but I may still pause if something catches my eye. That's why I usually look somewhere neutral — at the ground or off into the distance— when I'm talking to someone."

"При разговоре визуальная информация меня отвлекает. В детстве, когда я замечал что-то интересное, я переводил взгляд туда и переставал говорить. Теперь я не то чтобы замолкаю совсем, но иногда все равно делаю паузы, когда что-то привлекает мое внимание. Поэтому, если я с кем-то говорю, то обычно смотрю на что-то нейтральное — вдаль или себе под ноги."

Проблема зрительного контакта у меня существовала всегда. Я действительно не могу смотреть человеку в глаза, и не имеет большого значения, кто это - друг, родственник или посторонний. Когда спокойна, это удается чуть лучше, но стоит хоть немного занервничать - все. Раньше, до СА, связывала это со своей стеснительностью и нелюбовью к собственной внешности. Хотя порой доходит до абсурда - даже от глаз экранного персонажа я автоматически отвожу взгляд.

По поводу того, что визуальная информация отвлекает - не задумывалась в таком контексте. Но это вписывается в объяснение, которое я встречала раньше: аспи устроены так, что им сложно дается многозадачность, они могут выполнять только одно дело в заданный момент времени. Поэтому, когда мозг занят разговором, сложно контролировать зрительный контакт, язык тела и прочее. И в моем случае это, пожалуй, верно, потому что выполнять два дела я действительно не могу даже в фоновом режиме. Не могу слушать музыку, когда работаю. Не могу смотреть кино, когда ем. Не могу разговаривать по телефону, если в комнате даже негромко включен телевизор (впрочем, телефон - это отдельная история и отдельный источник нервов).

В ЖЖ-сообществе видела и еще одно мнение человека с СА, которое со мной очень сильно срезонировало: "Зрительный контакт мучителен для большинства из нас, потому что мы ненавидим любое напоминание о нашем существовании за пределами нашего разума. Это также объясняет, почему мы так реагируем, когда нас называют по имени, или когда мы вынуждены контролировать движения своего тела. Дело все в той же обращенности вовнутрь, от которой идут и другие наши отличия."

@темы: общение, СА, особенности

18:27 

Выгорание

Если чему этот год и научил меня, так это беречь свои силы.

В начале года случилась вещь, которая стала для меня не просто неожиданностью - шоком. Вернее, я сама себе эту неожиданность преподнесла.
Детали


Не так давно на англоязычном форуме аспи/аутистов Wrong Planet нашла две темы, которые пролили свет на то, что со мной творилось весь год:
www.wrongplanet.net/postt153352.html
www.wrongplanet.net/postt122215.html

Суммирую то, что извлекла оттуда.
Аспи свойственно "выгорание". Иногда это происходит от увеличения нагрузки, внезапного или постепенного. Иногда не такая большая, но постоянная нагрузка накапливает свое воздействие. Так или иначе, поразительно много людей на этом форуме рассказывают одну и ту же историю. В течение некоторого периода времени у них довольно успешно складывается жизнь и учеба/работа. Потом вдруг происходит стремительный спад, по причинам, со стороны (да и изнутри) не всегда очевидным. Например: человек прекрасно справляется с работой на своей текущей должности. Ему дают повышение. Все замечательно. Ему дают следующее повышение. Казалось бы, должен радоваться и работать с усиленным энтузиазмом, но он внезапно слетает в пропасть и словно бы теряет все прежние навыки, не говоря уже о приобретении новых. То, что было простым делом, становится непосильным. Наступает полное истощение - физическое, умственное, моральное.

Случиться это может, по большому счету, в любом возрасте, даже в подростковом. Отличник может скатиться до двоек, блестящий студент - оказаться на грани вылета. На самом деле, когда я начала все это анализировать, то поняла, что подобное у меня уже было и раньше - только в меньшем масштабе.

И дело даже не в том, что аспи слабее психически или физически. (Это тоже может быть фактором, но это следствие, а не причина.) Дело скорее в том, что очень большое количество ресурсов аспи расходуется на то, чему нейротипики (не-аутисты) вообще не придают значения. Это и сенсорные перегрузки, и необходимость социальных взаимодействий, и необходимость поддерживать видимую "нормальность". Все это требует усилий, осознанных или нет. В какой-то момент ресурс исчерпывается, и "фасад" слетает.

Выход из такого состояния занимает долгое время. Иногда месяцы, иногда годы. Я из своего еще не вышла и сейчас выполняю, наверное, раз в пять меньше работы, чем могла в прошлом году. Это обидно и вообще сложно - признавать, что сил у меня гораздо меньше, чем я думала, даже для занятия любимым делом. С другой стороны, признать это оказалось облегчением. Успокоиться, прекратить себя ругать и прекратить выжимать из себя последние капли энергии - тогда она восстановится. И вежливо отправлять лесом любимых родственников, заикающихся о том, что я мало работаю или мало зарабатываю. Здоровье и личное спокойствие мне дороже.

@темы: СА, особенности

15:39 

Как я изучаю языки...

...и почему с меня не стоит брать пример)

Как нужно изучать иностранный язык? Наверное, записаться на курсы, чтобы был учитель и группа, с которыми можно практиковаться. Ну, или самостоятельно взять учебник, аудиоматериалы и методично их штудировать, уделяя равное внимание грамматике, лексике, произношению и прочему.

Как изучаю язык я? Нет, вначале действительно беру учебник или самоучитель. По ходу чтения натыкаюсь на какой-нибудь любопытный факт, который в учебнике описан слишком кратко и поверхностно. В тот же момент откладываю книгу и закапываюсь в гугл. Потому что интересно же - не просто как что-то работает в языке, а почему оно так работает.

Например, в ирландском есть такая вещь, как начальная мутация. То есть, при изменении формы слова меняется не окончание, как в большинстве языков, а начало. И в учебнике, конечно, написано - такой-то звук переходит в такой, а такой-то в другой. И все, в общем-то. А мне интересно, почему. Как сформировалось такое явление и откуда взялось. Почему только в кельтских языках. В результате - вместо изучения грамматики углубляюсь в сравнительную лингвистику.

Точно так же с лексикой. Когда учу новые слова, тут же отвлекаюсь на их этимологию. Этимология вообще всегда меня интересовала особо. Я очень люблю выяснять взаимосвязь слов внутри языка и между языками, отслеживать их историю до самых древних корней. Есть в них своя очень глубинная логика. В том, что "heal" и "whole" связаны так же, как "целый" и "целитель", а вместе все четыре происходят от одного корня. В том, что ирландское "farraige" (море) идет от того же корня, что английское "fierce" (яростный). Через некоторое время такие вещи начинают проявляться словно сами собой, и это замечательное ощущение - когда видишь слово малознакомого языка и догадываешься, откуда оно взялось. Иногда чисто интуитивно - и тем интереснее, когда эти догадки подтверждаются.

В какой-то момент поймала себя на том, что мне не столько интересно научиться говорить на каком-то языке, сколько "разобрать на части и собрать обратно", понять, как он устроен и почему он так устроен.

В результате, обладаю ворохом различных фактов о нескольких языках, но ни на одном из них не могу поддержать даже простейший разговор (кроме английского, но его изучала со школы и, в каком-то смысле, продолжаю изучать).

@темы: особенности, учеба

12:47 

О возрасте

Навеяло пробегавшим по Избранному тестом, и вообще мысли давно бродили.
В детстве и подростковом возрасте я чувствовала себя старше сверстников. Серьезнее, рассудительнее. Как будто знала и понимала больше их (хотя никогда этим не гордилась).

Но по мере взросления как будто пошел обратный процесс. Сейчас я ощущаю себя гораздо младше ровесников. Не глупее, нет. Но - неувереннее, неопытнее, наивнее. Да даже я сама лет в 23-25, на мой взгляд, в чем-то была более зрелой, чем сейчас.
Я даже не знаю, на сколько себя чувствую. 20? 22?

В общем-то, это не только внутренне. Выглядела я всегда младше своих лет. Я не пользуюсь косметикой, не делаю особых причесок. Хожу куда-нибудь обычно с матерью, что тоже солидности в глазах людей не прибавляет. Помню, в поликлинике у меня спросили, в каком я классе - а я в то время получала второе высшее. Буквально месяц назад зубной врач на приеме пару раз назвала меня "зайкой". Это даже не раздражало, это веселило.

Хотя порой чувствую себя настолько уставшей и неспособной что-либо сделать, словно мне уже 80.

@темы: СА, особенности

18:17 

Синестезия

Еще один момент, который связан если не с СА напрямую, то с сенсорным восприятием. Я обладаю синестезией. Буквы и звуки для меня имеют цвет. Причем гласные для меня обычно черные или бесцветные, а вот согласные - у каждой свой оттенок.
Иногда отдельная мелодия или звучание определенного инструмента имеет свою окраску. Иногда песня в целом обладает какой-то своей палитрой.

@темы: СА, особенности

10:44 

Имена

У меня странные отношения с именами. И со своим собственным, и с чужими.

Мне очень некомфортно, когда кто-то обращается ко мне по имени. Точно так же, мне сложно самой кого-то назвать по имени. Неважно, знакомых или посторонних - просто не могу себя заставить.

В сети проще. Я не против, когда ко мне обращаются по нику, и без проблем обращаюсь так же к другим.

Я терпеть не могу песен с упоминанием моего имени. Во времена моего детства была популярна такая песня. Мама каждый раз в шутку говорила: "Слышишь, про тебя поют?" Я ужасно злилась. Персонажей с моим именем в книгах и фильмах тоже не люблю.

Долгое время старалась вообще не упоминать реального имени в сети. Теперь приходится - работа. Отношусь к этому уже спокойнее, но все равно лишний раз стараюсь не светить.

Уменьшительные имена не люблю вообще. Если уж называть, то полным или близким к нему. Скажем, я могу назвать Елену - Леной. Леночкой - нет. Отдельно не терплю прозвищ, пусть даже ласковых, и всяческих "зайчиков", "ласточек" и т. д. Даже от родственников.

При этом к именам как таковым я отношусь очень трепетно. Допустить ошибку в написании или произношении чьего-либо имени - для меня сильнейшее неуважение.

@темы: СА, особенности

17:15 

Кое-что обо мне

Что заставило меня задуматься о своем состоянии и почему именно сейчас?

Возможно, то, что я подошла к моменту, когда могу сказать - у меня, по сути, не осталось людей, которых я могла бы назвать близкими. Нет, они все живы. Нет, я с ними не ссорилась. Просто общение сошло на нет - тихо и безболезненно, за исключением разве что единственного раза.

Возможно, то, что я вдруг поняла, что до сих пор не готова к взрослой жизни, с трудом с ней справляюсь и вообще не знаю, что с ней делать. Я постоянно наращиваю "академические" знания, но жизненного ума (мудрости?) у меня не больше, чем лет 10 назад. Я до сих пор занимаюсь тем, чем занимаются 15-летние - самокопательством, поиском своего места в мире и все в таком духе. И все чаще ощущаю, что места своего не нахожу.

Мне всегда было сложно иметь дело с людьми. И с возрастом становится только сложнее.

Я часто боюсь быть неправильно понятой. О чем бы ни писала, я долго подбираю слова, стираю, пишу снова. Часто в результате все равно получается не то. А иногда именно сказанное без раздумий оказывается самым верным и нужным в данный момент. Но решиться сказать первое, что приходит в голову, мне трудно. Постоянно боюсь ошибиться. На самом деле, чем больше боюсь, тем чаще ошибаюсь. У меня хорошо работает интуиция, но я часто поступаю ей вопреки.

Я часто зацикливаюсь на деталях и не вижу общей картины. Слишком много внимания уделяю какой-нибудь мелочи и упускаю из виду что-то более значимое.

Не умею вписываться в компании - с возрастом еще меньше, чем раньше. Нигде не чувствую себя "своей". Мне сложно завязывать знакомства. Правда, если кто-то первым идет на контакт, я с готовностью отвечаю.

Я плохо поддерживаю связи. Практически все контакты, утраченные мной в реале или в сети, утрачены были по моей инициативе. Тихо, без разногласий, общение просто сходило на нет, и я не стремилась возобновлять его, даже когда некоторые люди пытались меня разыскать. О большинстве не сожалею, о некоторых совесть порой грызет, но все равно не выхожу на связь, потому что знаю, что снова исчезну.

У меня вообще низкая потребность в общении. В моем телефоне всего четыре контакта. Два из них - мать и брат. Аська и скайп существуют только для работы.

Я плохо выражаю эмоции и редко демонстрирую привязанность на словах. Даже близких людей не называю уменьшительными словами. В детстве почти никогда не называла маму "мамочкой". Когда она спрашивала почему и даже обижалась, я не могла объяснить. Среди школьных подруг никогда не было "Леночек" и "Танечек". Я не люблю прикосновений и даже родственников никогда не обнимаю первой.

Я очень скрытна и замкнута и иногда скрываю вещи, которые нет никакой причины скрывать.

Иногда я все воспринимаю словно издалека, словно через какую-то стеклянную стену. А иногда слишком остро переживаю даже то, что меня не касается.

@темы: особенности, СА

15:38 

С чего все началось

Как-то так получалось, что тема аутизма всегда была мне близка. Не то чтобы я интересовалась этим специально, но когда что-то связанное с этим попадалось на глаза, то уделяла внимание. И много раз, видя истории про детей-аутистов, замечала, что я понимаю их, понимаю, каково им.

При этом, до недавних лет (а всерьез - до этого года) мне не приходило в голову применить подобный диагноз к себе, потому что у меня ведь не было в детстве подобных проблем. И, как и многие, я считала, что аутизм бывает только такой - когда ребенок не говорит, не реагирует на внешний мир, зациклен на одном занятии и впадает в истерику, если его от этого дела оторвать или нарушить привычный порядок.

Потом узнала о синдроме Аспергера. И чем больше читала о нем, тем больше узнавала в описаниях себя. Не только в клинических признаках, но и просто в жизненных, бытовых особенностях моего поведения. То, что я избегаю смотреть в глаза собеседнику. Не люблю прикосновений. С трудом завожу знакомства и еще хуже поддерживаю даже имеющиеся контакты. Плохо контролирую интонации своего голоса, и вообще - достаточно свободно излагаю мысли письменно, но при устном общении заикаюсь, запинаюсь и не могу подобрать нужное слово. Вообще очень быстро устаю от общения - и это никак не связано с отношением к конкретному человеку.

Стала изучать параметры диагностики. Расспрашивать родителей о раннем детстве. Стала проходить тесты - большинство из них давали пограничные результаты. Потом на глаза попались списки особенностей, свойственных именно женщинам с синдромом Аспергера. Совпадение было процентов 75-80.

Потом... довольно много времени провела, осмысливая это и перепроверяя. В конце концов, онлайн-тесты и статьи, сколько бы их ни было - недостаточное основание для диагноза. Я начала общаться с аутистами в англоязычных форумах и сообществах - и увидела, что понимаю этих людей, а они понимают меня. То, что мне казалось странностями в себе, им не кажется странным. Аутичные черты у меня присутствуют в большом количестве, но я до сих пор не берусь утверждать с уверенностью - "у меня синдром Аспергера". Вероятно, я где-то в спектре.

Перекапывая интернет в поисках информации, заметила две тенденции. Во-первых, повышенный интерес к самостоятельной диагностике у себя психических нарушений. Во-вторых, некая романтизация и идеализация этих самых нарушений и синдрома Аспергера, в частности.

Поверьте, нет в этих вещах ничего увлекательного и привлекательного. Образ одинокого, непонятого, эксцентричного гения или странного, но обладающего исключительным талантом ребенка - это одно. Жизнь с этим - совсем другое. Это испытание для самого человека и для его близких (и хорошо, если эти близкие есть). Я говорю сейчас даже не о себе, а о тех, с кем мне довелось общаться и у кого диагноз действительно подтвержден.

@темы: самодиагностика, особенности, СА

Letters on the autumn leaves

главная