Что заставило меня задуматься о своем состоянии и почему именно сейчас?

Возможно, то, что я подошла к моменту, когда могу сказать - у меня, по сути, не осталось людей, которых я могла бы назвать близкими. Нет, они все живы. Нет, я с ними не ссорилась. Просто общение сошло на нет - тихо и безболезненно, за исключением разве что единственного раза.

Возможно, то, что я вдруг поняла, что до сих пор не готова к взрослой жизни, с трудом с ней справляюсь и вообще не знаю, что с ней делать. Я постоянно наращиваю "академические" знания, но жизненного ума (мудрости?) у меня не больше, чем лет 10 назад. Я до сих пор занимаюсь тем, чем занимаются 15-летние - самокопательством, поиском своего места в мире и все в таком духе. И все чаще ощущаю, что места своего не нахожу.

Мне всегда было сложно иметь дело с людьми. И с возрастом становится только сложнее.

Я часто боюсь быть неправильно понятой. О чем бы ни писала, я долго подбираю слова, стираю, пишу снова. Часто в результате все равно получается не то. А иногда именно сказанное без раздумий оказывается самым верным и нужным в данный момент. Но решиться сказать первое, что приходит в голову, мне трудно. Постоянно боюсь ошибиться. На самом деле, чем больше боюсь, тем чаще ошибаюсь. У меня хорошо работает интуиция, но я часто поступаю ей вопреки.

Я часто зацикливаюсь на деталях и не вижу общей картины. Слишком много внимания уделяю какой-нибудь мелочи и упускаю из виду что-то более значимое.

Не умею вписываться в компании - с возрастом еще меньше, чем раньше. Нигде не чувствую себя "своей". Мне сложно завязывать знакомства. Правда, если кто-то первым идет на контакт, я с готовностью отвечаю.

Я плохо поддерживаю связи. Практически все контакты, утраченные мной в реале или в сети, утрачены были по моей инициативе. Тихо, без разногласий, общение просто сходило на нет, и я не стремилась возобновлять его, даже когда некоторые люди пытались меня разыскать. О большинстве не сожалею, о некоторых совесть порой грызет, но все равно не выхожу на связь, потому что знаю, что снова исчезну.

У меня вообще низкая потребность в общении. В моем телефоне всего четыре контакта. Два из них - мать и брат. Аська и скайп существуют только для работы.

Я плохо выражаю эмоции и редко демонстрирую привязанность на словах. Даже близких людей не называю уменьшительными словами. В детстве почти никогда не называла маму "мамочкой". Когда она спрашивала почему и даже обижалась, я не могла объяснить. Среди школьных подруг никогда не было "Леночек" и "Танечек". Я не люблю прикосновений и даже родственников никогда не обнимаю первой.

Я очень скрытна и замкнута и иногда скрываю вещи, которые нет никакой причины скрывать.

Иногда я все воспринимаю словно издалека, словно через какую-то стеклянную стену. А иногда слишком остро переживаю даже то, что меня не касается.