СамокопательскоеВ книге, которую я сейчас выкладываю, много говорится об отношениях в семье. И очень много примеров наплевательского, а то и просто чудовищного отношения родителей к детям. Вполне объяснимо, откуда возникает комплекс вины, низкая самооценка и еще целый ворох психологических проблем.
Увы, я, похоже, пример того, что даже любящая семья не всегда от этого спасает...
У меня нет повода упрекнуть родителей в недостатке любви и заботы, они действительно дали мне очень много. Меня миновала школьная травля, ко мне хорошо относились и одноклассники, и учителя. В целом, у меня было вполне благополучное детство.
Но при этом у меня все тот же ворох психологических проблем.
Я как-то говорила о том, что мне сложно описать собственную личность. При этом негативные или слабые стороны мне перечислить легче, чем положительные. Я патологически стеснительна. Я нерешительна, не уверена в себе, я постоянно боюсь совершить ошибку или кого-то обидеть. Я слишком много думаю над каждой проблемой, но часто в результате не предпринимаю никаких действий.
Когда кто-то проявляет ко мне интерес, меня это искренне удивляет, потому что я не считаю, что во мне есть что-то интересное и достойное внимания.
Когда мне говорят слова поддержки или одобрения, я абсолютно теряюсь и с трудом верю, что это адресовано мне.
--------------
Несмотря на родительскую любовь, упреков было много. Прежде всего, в том, что я на эту любовь не отвечаю. В какой-то мере, они обоснованны - я не говорила маме, что люблю ее, не обнимала и уворачивалась от большинства прикосновений. Позже - в ответ на ласковые и уменьшительные обращения просила не называть так. Полагаю, она имела полное право обижаться. "Твой брат в твоем возрасте и то был ласковее тебя." А главное, я сама не могла объяснить, тем более, в раннем детстве, почему так себя веду. Я не ощущала потребности выразить свои чувства. На вопрос: "Ну ты меня хотя бы любишь?" я искренне отвечала "да" и не менее искренне полагала, что тема на этом исчерпана.
И чем старше становилась, тем непонимания было больше - с обеих сторон. Лишь не так давно осознала, что любовь и желание понять - это совсем разные вещи. И чтобы понять - нужно разговаривать. Раньше сама была грешна в том, что считала: "если ты не понимаешь сам(а), то незачем и объяснять". Нужно объяснять. И это помогает, на самом деле. За этот год взаимопонимание с родителями медленно стало налаживаться.
Все, что я знаю и продолжаю узнавать о СА, очень здорово помогает разобраться себе. И когда можешь объяснить себе "себя", гораздо легче объяснить это другим. При этом даже необязательно упоминать СА. Просто это очень ценное ощущение - понимать свои особенности и знать, что имеешь право на эти особенности. И не нужно гнуть и ломать себя в угоду кому-то. Тем более, когда об этом не просят.
--------------
И все же несмотря на некий прогресс... Я все время ощущаю эту прозрачную стену между собой и другими. Не только в семье, но и вообще. И дело чаще всего именно во мне, а не в окружающих. Я встречала много хороших людей, которые хорошо ко мне относились. Но у меня не получается поддерживать отношения. Я откликаюсь, когда кто-то первым проявляет инициативу, но стоит собеседнику замолчать, и я молчу тоже. Я редко пишу первой и интересуюсь делами... Иногда боюсь навязываться, иногда не знаю, о чем говорить, иногда просто не могу переступить через некий барьер... пробиться через эту чертову стену.