[amhran-na-habhann]

Самокопательское-3

Помимо "Aspergirls" читаю еще одну книгу о СА и наткнулась на такой эпизод:

Если я решала с кем-то играть, это была моя лучшая подруга Морин. <…> Ей приходилось скрывать от меня, что она дружит с кем-то еще. Я ужасно злилась, когда обнаруживала, что она пригласила в гости кого-то кроме меня. Я терпеть не могла видеть рядом с ней кого-то еще. Не думаю, что это была ревность, и я знаю, что это не было неуверенностью в себе. Я слишком мало задумывалась о тех детях, чтобы они вызывали у меня эти эмоции. Я просто не видела смысла в том, чтобы иметь больше, чем одного друга. Мне даже не приходило в голову, что Морин могла считать по-другому. Для меня логика была проста. У меня есть она. У нее есть я. Всё. Кто-либо еще был просто помехой – помехой, которая ставила меня в очень некомфортную и практически невозможную ситуацию. Если кто-то еще допускался в наш круг, мне пришлось бы играть и с ними.

Я никогда не понимала динамику группы – с распределением ролей, соблюдением правил, необходимостью действовать по очереди. Со временем я освоила тонкости дружбы с одним человеком. Большее количество означало катастрофу.

Выделенное - в точности про меня. И вообще мне очень понятен весь этот фрагмент, потому что у меня было нечто подобное - только не в детстве, а в совсем уже взрослом возрасте. С человеком, который был мне и лучшим другом, и... да просто всем. Не хочу говорить "был" - он есть. Но его присутствие в моей жизни свелось к минимуму по многим причинам. И в этом случае не было недостатка привязанности с моей стороны. Был избыток.

И в те годы, что длилось наше общение, я практически игнорировала всех остальных людей и все прежние знакомства. Это было несправедливо по отношению к другим, но я не придавала этому значения. У меня не было потребности в общении с кем-то еще и не было желания отдавать кому-то еще свое время, силы и эмоции.

Мне сложно дружить компанией. Быстро наступает перегрузка от взаимодействий внутри группы и от самого общения с достаточно большим количеством людей (а для меня больше двух - уже много). Мне вообще сложно поддерживать несколько отношений одновременно. Я не умею поровну распределять свое внимание и душевные силы, всегда будет перекос в пользу кого-то и в ущерб другим.
И да, похоже, у меня проблемы с привязанностью... она либо получается слишком слабой, либо чрезмерной. Первое приносит боль другим, второе - хотела сказать "мне", но, на самом деле, обеим сторонам.

---------------

Как усиленно избегаю слова "одиночество". Написать три поста с перечислением кучи проблем и промолчать о том, что самая главная из них (и источник многих) - отсутствие по-настоящему близких людей рядом. Можно заменять это какими угодно словами - пустотой, отчужденностью - и придумывать какие угодно метафоры, но суть от этого не изменится. Вот только откуда взяться близким людям при такой боязни отношений и прочих перечисленных проблемах.

Не знаю, правильно ли делаю, что выкладываю эти посты сюда. В определенный момент становится слишком сложно держать все это в себе. Но пока что это последняя серия раскопок.

До сих пор не ответила на комментарии, но они мне действительно ценны, спасибо за них.