"Aspergirls" Глава 14, часть 2

[amhran-na-habhann]

(продолжение)

Еще одна область, в которой мы сталкиваемся с непониманием – это эмпатия. Считается, что люди с синдромом Аспергера ее лишены. На самом деле, когда наша эмпатия активна, она бывает настолько сильна, что становится невыносимой. Может быть, поэтому мы почти рады, когда она отключается.

«Иногда у меня возникает эмпатия… и возникает чувство, что я ощущаю слишком много. При этом меня часто обвиняют в равнодушии. Я знаю, что мне очень важны другие люди, но не всегда получается, чтобы они это восприняли и поняли.» (Camilla)

Эмпатия сродни состраданию или сочувствию. Ей трудно дать определение, но мы знаем, когда ее не хватает. В нашем случае, она может отсутствовать по нескольким причинам: 1) мы ощущаем ее, но не знаем, как выразить; 2) ситуация нам незнакома – с нами не происходило подобного, и мы не знаем, что должны чувствовать; 3) мы испытываем давление и закрываемся, чтобы защититься.

«Иногда я сочувствую тому, кто попал в сложную ситуацию, но если подобного не случалось со мной, и мне это незнакомо, то мне трудно сопереживать в той мере, в какой, наверное, следовало бы.» (Nikki)

Мы рассуждаем логически и стараемся быть искренними. Мы прямолинейны в выражении своих мыслей. В результате, мы часто говорим не то, что окружающие хотят или ожидают услышать. Мы воспринимаем многое по-своему и в своем ритме.

«У меня был дядя, который покончил с собой, но я никогда о нем не плакала. Он был очень несчастен в жизни и все время говорил, что хочет покинуть эту землю. Поэтому я думала – может быть, это нормально, что я ничего не чувствую? Может быть, я столько раз простилась с ним мысленно, что в реальности это было уже не нужно? Я помню, как мать кричала на меня, что я «бессердечная» и «мертвая внутри», из-за того, что я его не оплакивала… эти слова до сих пор меня преследуют. Я часто думаю, может быть, она была права. Иногда я боюсь, что я социопат. Видимо, я не чувствую то же, что другие. Иногда я вру и делаю вид, но на самом деле ничего не чувствую.» (Elfinia)

Я думаю, что большинство людей с синдромом Аспергера в начале своей жизни очень чувствительны. По мере того, как мы сталкиваемся с непониманием и болью снова и снова, мы все больше учимся заглушать эмпатию. Мы еще вернемся к этой теме в главе 18.

«На моей работе есть одна женщина, к которой я испытываю сильную неприязнь. Недавно выяснилось, что она смертельно больна. Другие люди стали относиться к ней иначе, но я не ощущаю к ней ничего нового. Она так же невыносима, как и всегда.» (Siv)

«Обычно я делаю первый шаг в том, чтобы проявить сопереживание. Если человек не отвечает мне тем же, я начинаю на него раздражаться. Поначалу я стараюсь прощать, но если безразличие с его стороны продолжается, всякое сочувствие к этому человеку у меня полностью исчезает. Наверное, это чересчур, но если бы я увидела, что на него едет грузовик, я бы ничего не сделала. Это не месть, это отсутствие всяких чувств. Я не знаю, как объяснить, но человек словно перестает для меня существовать, превращается в тень. Говорящую, ходячую тень. С другой стороны, если кто-то проявляет ко мне хоть какую-то симпатию, я буду поддерживать его всеми силами.» (Dame Kev)

Совет аспи-девочкам

В том, что касается ритуалов и правил – не бойтесь внести разнообразие. Попробуйте новую пищу, новую одежду, новые рестораны, новые маршруты, новые сериалы. Попробуйте новые способы знакомства с людьми, новые темы для разговора, новые занятия или темы для изучения. Может быть, вам даже понравится! Конечно, мы будем возвращаться к своим основным интересам и привычкам, но мы приобретаем и новые в течение жизни. Если вам сложно самим поменять свои правила, есть методы поведенческой терапии, которые помогают сделать это постепенно. Если ваши ритуалы больше напоминают навязчивые повторяющиеся действия, вам стоит для начала попробовать физические упражнения или, например, йогу, чтобы успокоить разум и снять напряжение в теле. В работе с людьми с синдромом Аспергера я использовала рэйки и рефлексологию, и они говорили, что это помогает им расслабиться на долгий период времени. По поводу рэйки сейчас проводятся настоящие научные исследования, и предварительные результаты признаны положительными.

Если ритуалы и правила – это то, что дает вам чувство безопасности, попробуйте вести дневник, куда вы будете записывать свои страхи. Поговорите о них с психологом или с кем-то, кому вы доверяете. Может быть, стоит даже задуматься о своем мировоззрении. В мире, где нам приходится так сложно из-за нарушений сенсорного восприятия, проблем с ориентацией в пространстве, координацией и тревожностью, мы должны научиться полагаться на свою интуицию и веру – как в наши способности, так и в то, что вселенная даст нам то, в чем мы нуждаемся.

Не бойтесь признаться, что у вас мало такта – на самом деле, это может принести облегчение. Дайте себе право на ошибку, и тогда вы не будете так бичевать себя, если ошибка все же случится. Меня по-прежнему часто понимают не так, но я открыто поясняю свои намерения и, поскольку я не скрываю диагноза, я использую это как возможность объяснить людям, что такое СА. Общаясь с людьми, я всегда знаю, что меня могут не понять, но теперь я не злюсь из-за этого на окружающих. Такт – тонкое искусство. Подходите к нему так же, как вы подошли бы к изучению танца. Следите за своими шагами и старайтесь не наступить кому-нибудь на ногу.

В своих лекциях я использую визуальную метафору, которая помогает мне сгладить прямолинейность и сделать мои слова более приятными для других. В общении мы похожи на лучников – мы пускаем стрелу прямо и точно в цель. Если вы представите свои слова в виде стрел, вы также можете представить, как человек перед вами отшатывается и корчится, когда эти слова в него попадают. Если вместо этого вы завернете свои слова в красивую обертку (тактичность) и преподнесете их собеседнику, он не отшатнется, а примет их в руки, как подарок.

Еще кое-что – никто не любит всезнаек. Есть разница между тем, чтобы быть умным и быть «умником». Осознавать свой интеллект – не то же самое, что размахивать им перед носом у других. Я знаю, что вы так не делаете, но люди могут воспринять это именно так. Если вы объедините интеллект с тактом, у вас будет больше шансов добиться того, чего вы хотите. Интеллект без такта может привести к тому, что вы не получите желаемого или получите, но при этом потеряете что-то другое, например, потенциального друга.

Недопонимание, по всей видимости, является корнем большинства наших проблем. Чтобы преодолеть этот барьер, важны два компонента (независимо от того, будете ли вы раскрывать свой диагноз): во-первых, вы должны быть достаточно заинтересованы в людях, чтобы продолжать пытаться идти на контакт; во-вторых, необходимо дать себе и другим право совершать ошибки – тогда, даже если вас поймут неверно, это не будет для вас неожиданностью или ударом. Постарайтесь найти хорошего друга, пусть даже лишь одного, который по-настоящему вас понимает.

Эмпатии также можно научиться. Притом что многие из нас любят смотреть фильмы и искренне увлечены судьбами различных персонажей, большинству из нас трудно дается сопереживание реальным людям, рассказывающим о своих бедах. Мой метод – использовать свою любовь к кино, чтобы научиться сопереживать другим. Когда кто-то рассказывает мне о своей ситуации, я прокручиваю у себя в голове «мини-фильм», мысленно представляя персонажей и их действия. Например, однажды моя мама рассказывала мне о своей коллеге, которая так любит свою собаку, что возит ее на работу в детской коляске, так как она очень старая и больная. Недавно собака умерла. Сначала я ничего не ощутила по отношению к этой женщине, так как никогда не видела ни ее, ни собаку. Потом я составила мини-фильм у себя в голове – со мной и моей собакой в главных ролях – и тогда я начала понимать, что она чувствует. Я вовлеклась в ситуацию, и сопереживание проснулось. Если бы я не сделала этого сознательного усилия, ее слова просто осели бы у меня в голове, оставив неприятное нервозное ощущение. Когда я пропускаю ситуацию через себя, используя этот метод, я сопереживаю другим и сама чувствую себя лучше. Думаю, именно это некоторые аспи имели в виду, когда говорили, что сочувствие им дается лучше, чем эмпатия. Лично для меня разница размыта – важно то, что мы можем научиться заботиться о других.

Научитесь искусству слушать. Часто вам не нужно даже что-то делать – люди просто хотят и нуждаются в том, чтобы их выслушал другой человек. Многим из нас это дается сложно – возможно, как раз потому, что мы не имеем возможности что-то предпринять и поэтому не хотим слушать, так как это кажется тратой времени для обеих сторон. Но слушать не менее важно, чем действовать.

Совет родителям

Уважайте ритуалы и привычки своей дочери, но договоритесь, что она будет пробовать одно новое блюдо / книгу / занятие, допустим, раз в неделю. Это может понадобиться, даже если она уже взрослая. Однако, если ей действительно что-то не нравится, не стоит ее критиковать или уговаривать. Ей нужны ритуалы и правила, чтобы чувствовать себя комфортно и уверенно. Если эти ритуалы навязчивы и усложняют ей жизнь, а не помогают, есть методы терапии, упражнения и есть лекарства. Но сначала постарайтесь помочь ей найти выход этому тревожному состоянию – найти что-то, что ей понравится делать, что будет продуктивной заменой повторяющемуся действию. Это может быть музыка, наука, искусство, походы на природу. Может быть, придется попробовать несколько вариантов, прежде чем вы подберете нужное.

Если ваша дочь в некоторых ситуациях кажется равнодушной и отстраненной, лучше всего не говорить ей, что она должна чувствовать, а привести похожий пример из ее собственной жизни, который будет ей близок. Тогда ей будет легче понять, как реагировать.

Позитивный подход поможет вашей дочери научиться тактичности быстрее, чем критика. В 99 случаях из ста ее бестактность неумышленна. Если у вас тоже СА, вы знаете, как это происходит, но если нет, вам может быть трудно понять, почему при своем уме она не может предвидеть реакцию, которую вызовут ее слова. Чтобы помочь ей, вы можете использовать мою визуальную метафору или придумать свою собственную, но не критикуйте и не стыдите ее – она только сильнее расстроится из-за того, что задела кого-то. Цените ее прямоту и честность.