"Aspergirls" Глава 18

[amhran-na-habhann]

Глава 18
Сжигание мостов

Я сжигаю мосты. Особенно часто это случалось, когда я еще не знала о своем диагнозе, и в какой-то мере, было следствием этого незнания. Когда что-то не складывалось с работой, отношениями, городом или даже страной, я бросала это и оставляла позади. Как уже говорила, когда-то я придерживалась мнения, что дело не во мне – это с миром что-то не так. Поэтому я с легкостью оставляла позади сложные ситуации и даже считала это неизбежным. Не всегда это плохо. Некоторые места и люди действительно вредны для нас. Другие способствуют нашему развитию и приносят пользу для духа и ума. Однако, если вы объездили весь мир, достигли зрелого возраста и по-прежнему сжигаете мосты, возможно, пора задуматься и разобраться, что к чему. Когда выяснилось, что у меня синдром Аспергера, мне захотелось никогда больше не отступать и в каждой ситуации стоять до последнего. Но это тоже не вариант. Мне пришлось (и до сих пор приходится) учиться решать, что нужно сохранить, а с чем попрощаться.

Сжигать мосты и начинать заново было настолько определяющей чертой моей жизни, что я решила спросить других аспи-девочек, поступают ли они так же. Все, кроме одной, сказали, что это свойственно и им.

«Когда все становится настолько плохо, что я не могу больше терпеть, я ухожу и сжигаю за собой все мосты. Именно поэтому я считаю феникса своим личным символом. Сжечь все и восстать из пепла.» (Brambles)

Это же скрывается в критериях DSM за фразой «неспособность формировать отношения со сверстниками» – мы формируем их на какое-то время, но затем обрываем.

«Когда я сжигаю мосты, я словно испытываю чувство отмщения. Я думаю: «Этим людям будет очень плохо без меня. Они не ценили меня и не понимали, сколько я для них делала.» (Ann Marie)

Сжигание мостов – это, в некотором смысле, психологическая пиромания. Мы выплескиваем свой гнев на кого-то или что-то и показываем, что больше не нуждаемся в них – что никогда и не нуждались. Сжигая мосты, мы ощущаем, что берем власть над жизнью в свои руки. Проблема в том, что обычно это совершается сгоряча и под влиянием момента. Остынув, мы понимаем, что все еще хотели бы видеть этого друга, что нам все-таки нужна эта работа, что мы хотели бы и дальше покупать вещи в этом магазине. Как пиромания, поначалу это приносит чувство удовлетворения, ощущение контроля, но в итоге имеет необратимо разрушительные последствия.

Мы часто сжигаем мосты в результате депрессий. Мы хотим вырваться из непроглядной пелены и ищем новые горизонты.

«Во время депрессии я словно падаю на дно, я срываюсь на всё и на всех. Я ненавижу жизнь, ненавижу себя, ненавижу окружающих меня людей. Я выбираюсь из этого состояния, меняя в жизни как можно больше – бросаю работу, разрываю отношения, продаю дом и т. д.» (Sam)

Часто к этому приводят и эмоциональные срывы. Мы злимся на человека, место, вещь и решаем никогда больше не иметь с ними дел. Иногда мы и не можем ничего сделать – нас увольняют, или не желают общаться, или наше собственное чувство стыда слишком велико, чтобы вернуться к этой ситуации. Сжигание мостов во многом имеет те же причины, что и сам срыв; это последняя капля непонимания – мы устаем от того, что люди не принимают нас, не ценят, не проявляют к нам любви и поддержки, которую мы, по нашему мнению, заслуживаем. Мы хуже учимся на ошибках, чем другие – в основном, из-за того, что у нас плохая память на эмоции. Часто мы забываем причиненную нам обиду, забываем, почему на кого-то злились. Мы прощаем снова и снова. Вместо того, чтобы защищать себя, мы остаемся уязвимыми. Но это накапливается, и рано или поздно мы взрываемся, раз и навсегда прекращая отношения.

«Если ситуация для меня неприятна, гораздо легче просто уйти и не оглядываться. Обычно это приносит облегчение, но если я избегаю кого-то, мне приходится волноваться о том, чтобы не наткнуться на него, а это дополнительный стресс. При этом у меня довольно плохая память, и если спустя какое-то время я встречаю этого человека снова, я искренне веду себя так, будто ничего не случилось.» (Nikki)

Сжигание мостов может затронуть и нашу семейную жизнь – мы бросаем мужей, родителей, сестер и братьев, друзей, которые нас подвели, людей, которые, по нашему мнению, нас использовали. Это заставляет нас, фигурально выражаясь, полить все керосином и бросить спичку.

«Со мной это происходит довольно часто. Особенно когда в отношениях нет взаимности.» (Dame Kev)

Иногда причиной становится несогласие и чувство несправедливости – мы не хотим поддерживать какую-либо организацию или человека, чья позиция противоречит нашим твердым убеждениям и принципам. Сжигание мостов влияет и на работу. Когда случается конфликт, часто мы, особенно в молодом возрасте, бросаем все без предупреждения.

«Я действительно сжигаю мосты. На последних двух работах мне стоило бы выдержать двухнедельный срок перед увольнением, но я ушла просто так, и из-за этого было невероятно сложно найти следующую работу.» (Elfinia)

Будучи человеком определенного возраста, я имела возможность видеть, как история раз за разом повторяется в моей жизни, и убедилась, что сжигание мостов – это, если позволите, плохая карма. Когда я сжигаю мост с какой-либо частью моего прошлого, это значит, что вскоре я столкнусь такой же ситуацией в будущем. Может быть, это будет другой климат и другой язык, но история будет очень похожа.

Поскольку я консультирую людей с синдромом Аспергера, я часто сталкиваюсь с тем, что аспи, недовольные своей жизнью, возлагают вину только на других. Им кажется, что если они сменят работу, город и прочее, все будет иначе. Иногда это действительно так. Всегда нужно стремиться найти обстановку и окружение, которые будут вам подходить максимально. Но если вы бросаете все сгоряча и в спешке, будьте уверены – история повторится. Оставляя что-то позади, нужно действовать взвешенно и предусмотрительно. Если вам не близка идея кармы, возможно, вам будет ближе понятие репутации. Вам могут понадобиться рекомендации и связи, которые вы потеряете, если оборвете все раз и навсегда. Это же касается и отношений – людям будет сложнее вам доверять.

Сжигание мостов похоже на превентивный удар, к которому тоже склонны многие из нас – бросить работу, пока не уволили, расстаться, пока не бросили вас, уйти, пока ситуация не стала сложной. У нас вырабатывается чутье на проблемы. Мы учимся читать знаки, как кошки чувствуют землетрясение, а птицы знают о приближении зимы. Кто-то может сказать, что это самовнушенное ожидание, которое мы сами заставляем сбыться.

Иногда наши мосты сжигают за нас, особенно когда наши срывы оказываются слишком сильны. Мне доводилось читать, что у женщин с синдромом Аспергера срывы более ярко выражены внешне, чем у мужчин. Исходя из собственных наблюдений и бесед, могу сказать, что, по-видимому, так и есть. Не думаю, что мужчины-аспи так же склонны сжигать мосты и делают это столь же часто. По своему опыту, предположу, что это может быть связано с менструальным циклом – по крайней мере, определенная корреляция есть. Когда в нашем организме происходит очищение, того же требует и наша психика. В этот период мы более импульсивны, более склонны говорить то, что не сказали бы в другое время.

«Мне часто необходимо проводить, фигурально выражаясь, уборку, чтобы навести порядок в личной жизни.» (Anemone)

Полагаю, эта склонность к резким переменам сбивает с толку врачей при постановке диагноза. Обычно мы не любим перемен. Мы терпеть не можем, когда закрывается наш привычный магазин и открывается новый, потому что нам заново нужно осваиваться в нем и проверять на предмет триггеров. Сжигание мостов, в свою очередь, находится под нашим контролем. Это наш способ сказать, что нам вообще не нужен магазин. Конечно, иногда мы оказываемся не правы и можем позже пожалеть об этом.

«Моя жизнь – череда сожженных мостов. В такие моменты кажется, что я поступаю правильно, что я твердо отстаиваю свои права. Часто так и есть. Хотя за последние лет десять я убедилась, что мое мышление бывает очень черно-белым.» (Camilla)

Совет аспи-девочкам

Иногда, особенно в состоянии срыва, мы не видим ни чьей точки зрения, кроме своей собственной. Помните, что я говорила о линзах нашего восприятия? Иногда дело в том, как мы смотрим, а не на что мы смотрим. Возможно, как человек с синдромом Аспергера, вы подвергались нападкам, травле, обману. Все это накапливается и ищет выхода. Поэтому очень важно научиться отстаивать свои права твердо, но взвешенно.

Большинство людей и ситуаций, с которыми вы столкнетесь в жизни, будут обладать смесью различных качеств, и, как я говорила ранее, важно находить в них хорошее – то, что находит в вас отклик. Нас легко застигнуть врасплох и легко обмануть. Люди могут причинять нам вред снова и снова, пока наше терпение не иссякнет. Один из способов, который может помочь избежать разочарований и потрясений – держать в уме список черт, о которых вам нужно помнить при общении с кем-то. Например: «Это Салли, моя коллега. Она неплохой человек, но иногда любит приврать. Поэтому не стоит верить всему, что она говорит.» Тогда вы будете начеку, и для вас не станет ударом, что она в очередной раз вам солгала, а вы это выяснили слишком поздно.

То же самое касается и мест. «Это большой и шумный магазин. Перед тем как идти туда, мне нужно поесть и взять с собой воду, наушники и темные очки. Некоторые продавцы там приветливы, некоторые – нет. Нужно сохранять спокойствие и обращаться только к тем, кто более дружелюбен.»

Если вы действительно оставляете что-то позади, будь то работа или личные отношения, важно расстаться с людьми, по возможности, в добрых чувствах, чтобы ваша совесть была чиста, а новая страница была действительно новой, не запятнанной чувством вины и не отягощенной узами, тянущими вас обратно в прежнюю ситуацию.

Помните о своей репутации и о связях с людьми. Когда-нибудь вам может это понадобиться, чтобы достичь в чем-либо успеха.

Совет родителям

Следите за признаками, которые говорят о том, что ваша дочь собирается жечь мосты с чем-либо в своей жизни. Возможно, вы заметите апатию, отговорки, критику, жалобы при разговоре на определенную тему. Если ей нужна мотивация, чтобы не бросить учебу или работу, попробуйте найти что-то, что может ее убедить. Возможно, нужно просто сесть и поговорить с ней, чтобы выяснить источник злости или разочарования и помочь разобраться с этим.

Что делать, если она хочет сжечь мосты с вами? Спросите себя – почему ваша дочь хочет разорвать с вами отношения? Что вы могли сделать ужасного? В уже упомянутой книге М. Дж. Карли (2008) говорится о том, что многие из нас злятся на родителей за то, что они не замечали, что мы другие, что у нас иные потребности. Их важно простить, пишет Карли. Во многих случаях, они не были плохими родителями, они просто были обычными людьми, которым в тот момент не хватило знаний. Поговорите с ней об этом. Попросите прощения, если потребуется.

Дети всего лишь хотят, чтобы родители их любили, независимо от возраста. Для меня много значит, что моя мама, которой 73 года, стала выключать звук телевизора, когда я с ней говорю, вместе того чтобы пытаться перекричать рекламу. Если вы и ваша дочь моложе, чем я и моя мама, не теряйте время и приложите усилия, чтобы узнать ее; узнать, что она любит, а что нет, в чем она нуждается и чего ожидает от вас. Никому не пойдет на пользу, если вы отдалитесь друг от друга.