Люблю ли я своих родителей

[amhran-na-habhann]

Этот пост лежал у меня в черновиках не один месяц. Периодически я к нему возвращалась, обдумывала, переписывала и оставляла на месте, чувствуя, что еще не готова его выложить. Но в последнее время сложились сразу несколько факторов, подтолкнувших меня в этом направлении - и я подумала, что стоит это сделать.

На вопрос о том, люблю ли я родителей, я всегда отвечала "да". В том числе, и мысленно. Вероятно, потому что любой другой ответ потребовал бы слишком много объяснений. Иногда мне даже казалось, что отвечала искренне. К счастью, взрослому человеку обычно не задают такие вопросы. Но сама я размышляю об этом довольно часто.

На самом деле... Честнее было бы ответить "не знаю". Я не могу сказать, что испытываю к родителям любовь. (Хотя и не могу сказать, что не люблю их.) Я не знаю. И меня это в определенной степени беспокоит. Джон Элдер Робисон, чью книгу я тут выкладывала, писал, что в юности его мучили страхи, не психопат ли он. Я никогда не считала себя психопатом, но вот этот аспект - отсутствие любви к родителям - один из тех, что заставляет задуматься, все ли со мной в порядке.

Если подумать, у меня нет причин не любить их. По крайней мере, маму точно не в чем упрекнуть. Она, вместе с бабушкой, поставила меня на ноги во всех возможных смыслах. С отцом история сложная, но хотя бы в том, что касается детства, он был хорошим отцом. Вообще у меня было замечательное детство, и от нехватки любви я не страдала. Но - никогда не умела ее возвращать. Я никогда не ощущала потребности, к примеру, обнять кого-то из родственников или назвать их ласковым словом.

Могло бы зародиться сомнение, способна ли я вообще испытывать любовь. Как показывает жизнь - способна. Более того, когда я люблю человека, я четко это понимаю. И если я кого-то люблю, для меня естественно говорить ему об этом. Но сказать маме, что я ее люблю - для меня неестественно. Подойти и обнять - неестественно. Поблагодарить или попросить прощения - только через усилие над собой. И так с самого детства.

Иногда, особенно во время ссор, мама называет меня "эгоисткой" и "неблагодарной". Наверное, с ее позиции, так и есть. Она мне - все, я ей - ничего. Или почти ничего. Любовь - такая вещь, которую нельзя "вырастить" в себе усилием воли. По крайней мере, я не могу.

Наверное, было бы проще, если бы я жила отдельно от родителей. Но мы, по ряду причин, до сих пор живем вместе. Я давно пришла к мысли, что это вредно - взрослым детям жить с родителями. Это перекашивает отношения. Это не дает вырасти. В переходном возрасте я была довольно беспроблемным ребенком, и такое ощущение, что "подростковый бунт" у меня полез только сейчас. Мамины советы, мамино мнение, мамина опека (временами с приставкой "гипер") - все это тяготит и раздражает. Еще больше тяготят отношения между самими родителями.

Хочется свободы, тишины и покоя.