Буду выкладывать перевод книги Руди Саймон "Aspergirls". По заявкам, начну с главы, посвященной отношениям.
Глава 8
Симпатия, свидания, секс, отношенияМы обладаем замечательной способностью – когда что-то занимает наш ум, мы полностью посвящаем этому свои мысли, и длиться это может очень долго. Когда речь идет о наших хобби – это страсть. На работе или в школе – это сосредоточенность. Но в нашей личной жизни – это одержимость. Все это одна и та же черта аспи. Нет ничего плохого в страсти к знаниям или каким-то неодушевленным вещам, но одержимость человеком – это опасно, особенно если интерес не взаимен. Мы сами, а также наши врачи и родители, должны понимать, что мы склонны к чрезмерному увлечению. Это может проявиться в отношениях с людьми и потому требует контроля. Верно, что некоторые женщины-аспи вообще не заинтересованы в романтических отношениях. Но мы, помимо прочего, эмоционально наивны, зависимы от сенсорных ощущений, плохо понимаем гендерные роли и склонны реагировать на людей в стиле «дерись или беги». Если девочка-аспи все же склонна к романтике, может оказаться так, что она мечтает о любви и бегает за мальчиками, но не представляет, как действительно быть с кем-то в отношениях.
читать дальше«У меня ничего не получалось с мужчинами, которые мне нравились, никогда! Они начинали думать, что я их преследую. Я усвоила, что не стоит звонить парню 12 раз за вечер, чтобы узнать, дома ли он, и поговорить, но до сих пор не различаю, что уместно, а что нет.» (Elfinia)
Когда мне было 12 лет, я сходила с ума по одному из самых классных и симпатичных парней по соседству. Ему было 17. Мне очень важны сенсорные ощущения, поэтому я просто не отрываясь смотрела на его волосы и глаза. Однажды мы с друзьями смотрели кино по телевизору. Я сидела на полу, а он на диване у меня за спиной, и я ежесекундно оборачивалась, чтобы посмотреть на него. Он смотрел мимо меня и только посмеивался. Уверена, когда я ушла, в мой адрес было отпущено немало шуток. Я четко помню, что просто не могла удержаться. А еще я помню, как думала, что никто этого не заметит. Разумеется, они заметили – я ведь была у всех на виду. Но я не понимала этого. Мне казалось, если я не вижу себя со стороны, то и остальные не видят. Кроме того, я считала – если я люблю его, то и он меня любит. Я бегала за ним несколько месяцев, и в конце концов он сказал мне со злостью и чуть ли не страхом: «Ты не человек, а вообще черт знает что.» Тогда я впервые осознала, что мое поведение может пугать людей, но все равно не могла понять, что я сделала не так.
Считается, что девушки должны казаться недоступными, но аспи не любят играть в игры. Помимо того, что мы плохо понимаем гендерные роли и ожидания окружающих, мы по натуре логичны и прямолинейны. Мы рассуждаем примерно так: «Я хочу с ним встречаться. Значит, я должна пойти и сказать ему об этом». В итоге, мы сталкиваемся с отказом и выставляем себя на посмешище. Весь механизм свиданий – что нужно делать и как – для большинства из нас просто китайская грамота. Мы стараемся, но не знаем, как вести себя так, чтобы привлекать людей. Не только в юности, но и во взрослом возрасте нас порой отвергают из-за неприемлемого поведения. Тогда мы начинаем все больше бояться отказа и избегаем романтических отношений вообще. Для кого-то из нас это становится путем к одиночеству.
«Мне не нужен парень, я вообще не хочу иметь никаких дел с романтикой.» (Megan)
«По большей части, я боюсь мужчин. Поэтому, когда на меня кто-то обращает внимание, мой радар подозрительности просто зашкаливает. Обычно я успокаиваюсь, когда вижу, что мне не нужно воспринимать этого человека всерьез (то есть, опасаться его). Тогда я могу расслабиться и принять его как есть.» (Anemone)
Когда речь идет о свидании с новым человеком, мы не знаем, как себя вести. Кроме того, нас беспокоит его реакция на более острые проявления СА – такие, как временная немота или аутические срывы. Даже менее явные особенности, например, излишняя прямолинейность или склонность монополизировать разговор, могут озадачить нового знакомого.
«В школе у меня было много друзей, но свиданий почти не было. Мои спонтанные приступы паники на публике отпугивали людей.» (Dame Kev)
«Прежде чем сблизиться с кем-то, я должна быть уверена, что человека не будут задевать мои многочисленные “странности” – например, если мне понадобится срочно уйти с вечеринки, чтобы не сорваться в истерику на людях.» (Stella)
Социальная замкнутость, скрытая боязнь и непонимание нашего собственного тела, избирательная немота, «странности», стимы, нехватка навыков общения – все это ограничивает наш выбор партнера. Общество ценит уверенность и внешний вид, а мы часто не выглядим уверенными. И можем забывать о своей внешности. Мы не замечаем, что наша прическа совершенно не модна. Мы знаем, что в дезодорантах и косметике содержатся вредные для нас вещества, но не замечаем, что без этого выглядим бледно и неухоженно. Все это не делает нас привлекательными. Нам необходимо найти собственный стиль, который легко поддерживать, и природные продукты, которые подчеркнут нашу внешность.
К счастью, нам бывает достаточно, чтобы всего один человек нас понял и принял. Может быть, такой же аспи или кто-то достаточно эксцентричный сам по себе. Кто-то, кто знает, что мы странные, и любит нас за это, а не вопреки. Кто-то, в ком мы будем уверены, что он не станет использовать наши особенности против нас.
«Мы вместе ходили в художественную школу и познакомились там. Мы не сразу начали встречаться. Как-то он пригласил меня, но я так удивилась, что от неожиданности сказала “нет”.» (Riley)
«Я знаю своего парня с тех пор, как нам было по четыре года, и в начальной школе мы уже были парой! Он знает о СА больше чем я и замечательно помогает мне справляться с истериками и проблемами.» (Sarah)
Отношения с другими людьми – сфера, к которой мы меньше всего приспособлены. Мы можем не понимать, что кто-то обращается с нами плохо, или считать, что так и положено. В юности мы бываем согласны на кого угодно, лишь бы кто-то был – нам удивительно и лестно, что кто-то нас заметил. Так как мы не всегда можем добиться того, кого желаем, часто наши первые партнеры выбирают нас, а не мы их; и иногда мы не слишком разборчивы.
«Обычно выходит так, что партнеры выбирают меня, а я слишком польщена вниманием, чтобы принять обдуманное решение. Кажется, я могла бы полюбить кого угодно, лишь бы он хорошо ко мне относился.» (Bramble)
Многим из нас романтические отношения даются легче, чем дружба. Нам, как аспи, нужен определенный контроль над обстановкой, и парня бывает легче убедить пойти на уступки, чем друга, в том, что касается сенсорных и социальных проблем. Но при этом мы остаемся легкими мишенями для жестоких и властных партнеров, которые чувствуют нашу уязвимость и подверженность чужому влиянию.
«В молодости я позволяла себе оставаться в отношениях, где был контроль и насилие, потому что не знала, как защитить себя. Меня заставляли считать, что все что я думаю, автоматически неверно. Мне не хватало автоматического понимания (которое, видимо, есть у других людей), с чем можно мириться, а с чем – нет.» (Olive)
Потенциальные последствия этого совсем не вяжутся с нашим видимым интеллектом – ранняя беременность, венерические заболевания, воспитание детей в одиночку, эмоциональная и сексуальная неудовлетворенность. Часто мы даже не знаем, что не удовлетворены, потому что нам не с чем сравнивать. А окружающие качают головами и удивляются, как такая умная женщина могла наделать столько ошибок в личной жизни.
Даже общие интересы, хоть и являются хорошим критерием для дружбы, не всегда служат достаточным фундаментом для создания отношений. Если вы, к примеру, слушаете одну и ту же музыку, это не значит, что человек будет хорошо с вами обходиться.
Из-за эмоциональной наивности и пристрастия к книгам и фильмам, некоторые из нас имеют очень «диснеевское» представление о романтике. Наши мысли полны историй, которые не отражают реалистичную картину отношений. Быть идеалистом прекрасно, но, не имея при этом разборчивости, легко угодить в беду.
«В начале отношений я даю парню “презумпцию невиновности” и отношусь к нему, будто он самый лучший и единственный. Часто это заканчивается разочарованием и депрессией. Мой психолог, и друзья, и прочие говорят мне, что я должна узнать его лучше, подождать, пока он проявит себя – теперь я стараюсь так и делать.» (Ann Marie)
@темы:
переводы,
aspergirls,
СА
-
-
07.05.2014 в 22:20Как мне кажется, очень правильное рассуждение. Многое еще ведь будет зависеть от человека/партнера/любимого, особенно в случаях с СА надо чтобы было взаимнопонимание, но это можно сказать про отношения любого рода, будь то дружба, чувства, любовь.
-
-
08.05.2014 в 17:00Да, понимание очень важно - может быть, это и есть главное. Тогда все прочие проблемы будут преодолимы.
-
-
22.06.2014 в 21:14К счастью, время одержимости кем-то уже миновало. Я даю себе право на себя, а ему на него.
И так не люблю вспоминать, что такая вот первая "страсть" стоило мне университета.
А вот в игру в "недоступность" я играть научилась. Хотя бы потому, что это работает. склонность монополизировать разговор мне может все испортить. Хотя там и "свой человек" судя по всему.
В юности мы бываем согласны на кого угодно, лишь бы кто-то был – нам удивительно и лестно, что кто-то нас заметил. Так как мы не всегда можем добиться того, кого желаем, часто наши первые партнеры выбирают нас, а не мы их; и иногда мы не слишком разборчивы.
Так я угробила 10 лет жизни, и чуть не пропала вовсе. Это Olive пережила то же, что и я.
Недавно снова повелась на заинтересованность во мне. Вроде как "на безрыбье и рак рыба", "надо с чего-то начинать". И лишь только понимание, что я его не хочу, и что два человека аутичного спектра вместе - это кошмар - отрезвило меня. Он устроил длительный монолог на тему одного своего навязчивого интереса, а у меня как раз тогда начались проблемы в фандоме. Я поняла, что это будет монополия вокруг ЕГО интереса, а с МОИМИ считаться не будут. Тогда я перестала "вестись", и стала смотреть на все критично.