Люблю ли я своих родителей

[amhran]

Этот пост лежал у меня в черновиках не один месяц. Периодически я к нему возвращалась, обдумывала, переписывала и оставляла на месте, чувствуя, что еще не готова его выложить. Но в последнее время сложились сразу несколько факторов, подтолкнувших меня в этом направлении - и я подумала, что стоит это сделать.

На вопрос о том, люблю ли я родителей, я всегда отвечала "да". В том числе, и мысленно. Вероятно, потому что любой другой ответ потребовал бы слишком много объяснений. Иногда мне даже казалось, что отвечала искренне. К счастью, взрослому человеку обычно не задают такие вопросы. Но сама я размышляю об этом довольно часто.

На самом деле... Честнее было бы ответить "не знаю". Я не могу сказать, что испытываю к родителям любовь. (Хотя и не могу сказать, что не люблю их.) Я не знаю. И меня это в определенной степени беспокоит. Джон Элдер Робисон, чью книгу я тут выкладывала, писал, что в юности его мучили страхи, не психопат ли он. Я никогда не считала себя психопатом, но вот этот аспект - отсутствие любви к родителям - один из тех, что заставляет задуматься, все ли со мной в порядке.

Если подумать, у меня нет причин не любить их. По крайней мере, маму точно не в чем упрекнуть. Она, вместе с бабушкой, поставила меня на ноги во всех возможных смыслах. С отцом история сложная, но хотя бы в том, что касается детства, он был хорошим отцом. Вообще у меня было замечательное детство, и от нехватки любви я не страдала. Но - никогда не умела ее возвращать. Я никогда не ощущала потребности, к примеру, обнять кого-то из родственников или назвать их ласковым словом.

Могло бы зародиться сомнение, способна ли я вообще испытывать любовь. Как показывает жизнь - способна. Более того, когда я люблю человека, я четко это понимаю. И если я кого-то люблю, для меня естественно говорить ему об этом. Но сказать маме, что я ее люблю - для меня неестественно. Подойти и обнять - неестественно. Поблагодарить или попросить прощения - только через усилие над собой. И так с самого детства.

Иногда, особенно во время ссор, мама называет меня "эгоисткой" и "неблагодарной". Наверное, с ее позиции, так и есть. Она мне - все, я ей - ничего. Или почти ничего. Любовь - такая вещь, которую нельзя "вырастить" в себе усилием воли. По крайней мере, я не могу.

Наверное, было бы проще, если бы я жила отдельно от родителей. Но мы, по ряду причин, до сих пор живем вместе. Я давно пришла к мысли, что это вредно - взрослым детям жить с родителями. Это перекашивает отношения. Это не дает вырасти. В переходном возрасте я была довольно беспроблемным ребенком, и такое ощущение, что "подростковый бунт" у меня полез только сейчас. Мамины советы, мамино мнение, мамина опека (временами с приставкой "гипер") - все это тяготит и раздражает. Еще больше тяготят отношения между самими родителями.

Хочется свободы, тишины и покоя.

@темы: личное

Comments

[nottgren]

Но сказать маме, что я ее люблю - для меня неестественно. Подойти и обнять - неестественно. Поблагодарить или попросить прощения - только через усилие над собой. И так с самого детства.

- ты знаешь, моя мама была такая же.
Она признавалась, что ей было неудобно выражать чувства.
Вот поругаться, накричать - это же просто. И это у нее замечательно получалось.
А вот обнять. погладить, ласковое слово сказать - это ой как тяжело.
Я даже долгое время думала, что она меня не любит.
Стала взрослеть - поняла, что любовь не в словах, она в поступках.
А сейчас, когда сама бабушка, и когда мамы больше нет, понимаю, сколько ж я нервов ей помотала и сколько она для меня хорошего сделала.
Еще она говорила, что эта черта характера мешала ей в личных отношениях.
Что только на пенсии. когда "уже поздно" научилась более-менее выстраивать их, поняла, что кое-где надо не только ругать, но и комплименты делать, хвалить, подбадривать...

[amhran]

Хельмипёллё, ругаться и кричать - тем более не мое. Я терпеть не могу конфликтов...

[~Марьяна~]

amhran, возможно дело в том, что в бытовом общении у нас не принято выражать чувства. И если к третьим лицам человек учиться этому выражению,то в родительской семье сценарий идет по накатанной.

[amhran]

~Марьяна~, это было бы понятно. Но у меня мама, наоборот, человек открытый и чувства проявляет легко, как хорошие так и плохие. Ее как раз обижает, что я даже в детстве не была ласковой.

[nottgren]

amhran, ругаться и кричать не обязательно. Но вот то, что человек не умеет проявлять - как бы это сказать...Ну вот ты уже обозначила:

Ее как раз обижает, что я даже в детстве не была ласковой.

про маму бабушка говорила: "Дети умерли, черт остался". Потому что умершие ластились, а мама никогда этого не умела делать.
У меня еще подруга есть, она очень сдержанна в проявлении своих чувств - именно обнять, погладить по голову, поцеловать, сказать что-то ласковое.
Мне кажется - это свойство характера.
И может меняться с годами.
Я вот наоборот в детстве и молодости была как твоя мама и ласковая, как кошка.
А теперь мне всяческие обнимашки - прям как ножик по сердцу. Сама могу обнять, а чтоб меня обнимали - терпеть не могу. Тоже вот интересно, с чего вдруг...

[Оранжевы Йослик]

Я это хорошо понимаю.
Правда у меня с мамой очень сложные отношения, сейчас когда она постарела и стала слабее, они даже как-то проще.
У мамы ко мне много лет подряд был очень странный, очень жесткий и собственнический подход. Так стало не в детстве, а когда я выросла. Я не знаю чем это объяснить. Может быть это такая завуалированная ревность, страх меня потерять. Но она почему-то не хотела понять, что она только отталкивает меня своими бесконечными придирками, претензиями, заявлениями, какая я плохая дочь, как она мне всегда всё, а я ей никогда ничего. Случаи, когда я что-то делала для мамы, а иногда много чем приходилось жертвовать, как-то не считались ни за что. Мамины монологи (потому что возражать маме и оправдываться, и просить прощения нельзя, будет еще хуже, она заплачет и уйдет к себе в комнату, а просить прощения нельзя, потому что "вы христиане слишком хорошо устроились - попросили прощения и будто ничего и не было" и если мама ушла плакать в свою комнату, то выхода из ситуции уже просто нет), - мамины монологи возникали на любой, пратически почве. Предугадать за что ты получишь ушат помоев на голову было просто невозможно.

Это все длилось так долго, что в конце концов в том месте, где чувствуют любовь, по отношению к маме у меня было просто всё отбито. В этом месте долгое время мне было только больно.
Я люблю своего мужа, своих детей и друзей, я это отчетливо чувствую и знаю.
Но маму мне сейчас просто жаль, потому что она стара, чувствует себя не слишком хорошо, слабеет с каждым годом и так далее. Боли больше нет, но и любви в полном смысле слова нет. Есть привычка, долг и жалость. И да - обнять и поцеловать маму - это как-то слегка переступить через себя. Меня так долго отталкивали, что, видимо, вытолкали за какую-то границу того, когда тактильный контакт с любимым человеком нужен тебе и ему.

Мне очень жаль, что это так. Хорошо что с моими детьми у меня всё иначе.

[Kallio Olen]

У меня практически такая же ситуация с родителями. Почти...я могу и чувствую потребность говорить маме, что я её люблю, а вот с объятиями у меня очень непросто, я с одной стороны очень люблю, когда меня обнимают приятные мне люди, с другой...не знаю, иногда маме хочется меня обнять, а я прям не могу, мне очень некомфортно.
А в выражении эмоций и неласковости - да...в точности также.