Выгорание

[amhran]

Если чему этот год и научил меня, так это беречь свои силы.

В начале года случилась вещь, которая стала для меня не просто неожиданностью - шоком. Вернее, я сама себе эту неожиданность преподнесла.

Детали

Я работаю переводчиком на дому. Когда начала этим заниматься, энтузиазма и решимости было очень много - вот она, возможность заниматься любимым делом и получать за это деньги. Ну, и по сети иметь дело с незнакомыми людьми все же проще. Казалось бы, отличные условия, и первый год действительно все шло хорошо - мне действительно нравилось, нагрузки не пугали, со временем нашлись постоянные заказчики. Но через какое-то время это стало даваться мне все тяжелее - вплоть до того, что я вдруг поняла, что не могу заниматься переводами совсем. Хочу, но не могу. Нет сил - ни интеллектуальных, ни моральных, никаких, причем за выходные они совершенно не восстанавливались. Благо заказчик был в то время понимающий, попросила неделю перерыва, сославшись на проблемы со здоровьем (недалеко было от истины). Не помогло. При попытке взяться за работу, понимала, что не могу написать ни строчки. А заказчик, тем временем, предложил еще и расширить сотрудничество и добавить мне обязанностей - отчего я запаниковала окончательно. В итоге пришлось отказаться от работы вообще, что явно было для него неожиданностью. Для меня тоже - я абсолютно не понимала, что со мной происходит. Да и вообще было очень неприятно - сбежала стремительно и человека явно подвела.

Испугавшись повторения, несколько месяцев не работала вообще. Потом попыталась заняться этим снова. Поработала где-то месяц и поняла, что снова абсолютно выдыхаюсь. Снова пришлось сотрудничество сворачивать (с другими людьми уже).

На самом деле, ощущение было довольно жуткое - хочешь что-то делать, но не можешь. И не знаешь, почему. И дело не в том, что работа опостылела - нет, мне это по-прежнему нравилось. И нагрузка была не запредельная. Но сил не было никаких. Словно взяли и выключили.


Не так давно на англоязычном форуме аспи/аутистов Wrong Planet нашла две темы, которые пролили свет на то, что со мной творилось весь год:
www.wrongplanet.net/postt153352.html
www.wrongplanet.net/postt122215.html

Суммирую то, что извлекла оттуда.
Аспи свойственно "выгорание". Иногда это происходит от увеличения нагрузки, внезапного или постепенного. Иногда не такая большая, но постоянная нагрузка накапливает свое воздействие. Так или иначе, поразительно много людей на этом форуме рассказывают одну и ту же историю. В течение некоторого периода времени у них довольно успешно складывается жизнь и учеба/работа. Потом вдруг происходит стремительный спад, по причинам, со стороны (да и изнутри) не всегда очевидным. Например: человек прекрасно справляется с работой на своей текущей должности. Ему дают повышение. Все замечательно. Ему дают следующее повышение. Казалось бы, должен радоваться и работать с усиленным энтузиазмом, но он внезапно слетает в пропасть и словно бы теряет все прежние навыки, не говоря уже о приобретении новых. То, что было простым делом, становится непосильным. Наступает полное истощение - физическое, умственное, моральное.

Случиться это может, по большому счету, в любом возрасте, даже в подростковом. Отличник может скатиться до двоек, блестящий студент - оказаться на грани вылета. На самом деле, когда я начала все это анализировать, то поняла, что подобное у меня уже было и раньше - только в меньшем масштабе.

И дело даже не в том, что аспи слабее психически или физически. (Это тоже может быть фактором, но это следствие, а не причина.) Дело скорее в том, что очень большое количество ресурсов аспи расходуется на то, чему нейротипики (не-аутисты) вообще не придают значения. Это и сенсорные перегрузки, и необходимость социальных взаимодействий, и необходимость поддерживать видимую "нормальность". Все это требует усилий, осознанных или нет. В какой-то момент ресурс исчерпывается, и "фасад" слетает.

Выход из такого состояния занимает долгое время. Иногда месяцы, иногда годы. Я из своего еще не вышла и сейчас выполняю, наверное, раз в пять меньше работы, чем могла в прошлом году. Это обидно и вообще сложно - признавать, что сил у меня гораздо меньше, чем я думала, даже для занятия любимым делом. С другой стороны, признать это оказалось облегчением. Успокоиться, прекратить себя ругать и прекратить выжимать из себя последние капли энергии - тогда она восстановится. И вежливо отправлять лесом любимых родственников, заикающихся о том, что я мало работаю или мало зарабатываю. Здоровье и личное спокойствие мне дороже.

@темы: особенности, СА

Comments

Вы написали очень полезный пост. Теперь я поняла, что произошло со мной к концу 4-го курса - из гениального студента в посредственности, эмоциональная неустойчивость, отчаяние и истерики...Тяжело было находиться в аудитории даже 15 минут.
Здороьве действительно важно. Сейчас вот, на 2-м высшем я стараюсь специально не напрягаться чтобы не произошло вот этого "выгорания". И рада, правда, стала спокойнее и довольнее жизнью.

[amhran]

asperger_girl, рада, что оказалось кстати - давно собиралась об этом написать.
Теперь тоже учусь прислушиваться к своему состоянию и соизмерять свои силы.

Мы вроде решили на ты?)

amhran, О да, точно)
На самом деле сохранять силы - это разумное решение.