Очень интересно наблюдать момент, когда внутри что-то меняется с ощутимым "щелчком". Сами перемены вовсе не внезапны - к ним вели долгие месяцы - но момент, когда этот щелчок произошел, я могу назвать с точностью до дня, а то и до минут. Это очень... любопытное ощущение. Словно детали какого-то сложного механизма повернулись и приняли новое положение. Детали все те же, механизм все тот же, но работает уже по-другому.
читать дальшеУпоминала здесь, каким сложным был прошедший год, когда разваливалось все, что могло, и даже то, что не должно было. Работа, обстановка дома, отношения, а заодно и мое собственное представление о себе. Но только сейчас осознала, в каком покосившемся состоянии была моя психика. Даже не покосившемся - клочки там были. Оглянулась на себя полугодовой давности и ужаснулась. И вот когда ужаснулась, тогда совсем иначе взглянула на самую сложную из тех ситуаций. И вопрос, который все это время грыз изнутри, отпустил. Не то чтобы я получила ответ - просто в нем отпала необходимость. Ушла сильнейшая обида на человека, чью правоту я никак не хотела признавать.
Сейчас понимаю, что Аспергер в тот период меня, по сути, спас. Потому что, пытаясь понять, почему все так происходит, и что с этим делать, я довела себя до такого состояния, что впору было сдаваться санитарам. СА дал причину, почему я веду себя именно так и не могу с этим справиться. Именно отсутствие причин мучило в тот момент больше всего.
И это же знание помогало привести себя в порядок, на самом деле. У меня никогда не было стремления "размахивать диагнозом, как флагом" (замечательное выражение углядела у кого-то из ПЧей), но щитом он послужил хорошим. Позиция "ничего не знаю, у меня Аспергер" не годится в качестве постоянной, но на тот период она была, пожалуй, единственно возможной для меня.
Как выбиралась? Перестала что-то от себя требовать. Делала только то, что по силам - и физическим, и моральным. Хотя сил действительно практически не было даже на самые элементарные вещи. Читая книгу, могла осилить лишь страниц десять в день, если не меньше. Но если десять - значит, десять. Если что-то не получается совсем - значит, не получается. Основное тут - делать все-таки что-нибудь, пусть самый мизер. Но - никаких геройств и преодолений. Перестала упрекать себя. Но и от других перестала ждать чего-то тоже.
Я не ставила никаких целей, да и не могла их ставить. Единственной целью было как-то протянуть еще один день. Как и не составляла планов в духе "сегодня сделаю то, это и это" или "до понедельника позволю себе расслабиться, а потом возьму себя в руки". Нервам нужно столько времени, сколько нужно. И вот только недавно, может быть, пару недель назад, ощутила, что готова из этого состояния выйти. И действительно выхожу.
Сейчас это выглядит вполне конкретной тактикой, но тогда это ничем таким не было. Сейчас легко говорить "перестала то", "решила это". Тогда я даже не пыталась это формулировать. Все делалось наощупь, интуитивно, без мыслей о дальнейшем. Но это научило слушать себя. И не спешить. Мозг, на самом деле, прекрасно знает, что ему нужно.
-
-
26.01.2014 в 09:26-
-
26.01.2014 в 11:56Это сложно, да. И от других не ждать чего-то, и себя перестать попрекать. До сих пор получается не всегда) Но работает и помогает выбраться.