Ирландия, часть 3

Килларни

Следующим был город Килларни - маленький, уютный, просто игрушечный городок.



Городская ратуша. И попавшие в кадр очень типичные местные жители. Молодежи здесь я видела мало. Город живет, в основном, туризмом - отсюда начинается большая экскурсия Ring of Kerry по юго-западу Ирландии.

Там же наконец-то познакомилась с ирландской кухней. В частности, с замечательным традиционным блюдом - боксти. Как любое старинное народное блюдо, имеет много вариантов, но по сути это - большой картофельный блин с начинкой. Начинка обычно из баранины или курицы, но современных вариаций много, включая вегетарианские. Ирландская кухня очень простая, на самом деле, в ней нет изыска и шика. Простые, по сути, деревенские блюда, очень сытные и вкусные. Еще одна особенность - очень щедрые порции. Серьезно, в некоторых случаях одной тарелки хватило бы на двух взрослых.

Еще попробовала Irish coffee - с виски и сливками. Вкусно, но рискованно для непьющего человека)) Показалось, что виски там было больше, чем кофе. Больше пробовать не стала))

Ring of Kerry

А дальше была вышеупомянутая экскурсия Ring of Kerry - 7-часовая круговая автобусная поездка по графству Керри. Очень повезло с водителем, который одновременно был и гидом - говорил не слишком много, но рассказывал интересные мелочи, в перерывах включал ирландский фолк и подпевал. Жалею, что не хватило смелости заговорить с ним по-ирландски)



Вполне типичная ирландская дорога за пределами города. Они действительно очень узкие - автобус едва помещается на одной полосе. За все переезды я не видела ни одной магистрали. Кроме того, у дорог почти нигде нет обочин - вплотную прилегают либо заросли, либо каменный бордюр сантиметров 30 - не бетонный, а из грубо обработанных камней..



Если на повороте встречаются, скажем, автобус и легковой автомобиль, один из них всегда останавливается и пропускает другого. Как уже говорила, ездят все действительно медленно. Ограничения стоят до 100 км/ч, но никто не пытается даже приблизиться к этой скорости. Наш автобус ехал около 70 км/ч (видела спидометр), и его практически никто не обгонял.

Одна из остановок экскурсии - торфяная деревня 19 века. Конечно, приукрашена для туристов, но вид воссоздан довольно точно. Торфяных болот в Ирландии много (раньше было еще больше), и торф долгое время был основным ресурсом отопления в домах и источником заработка.







Лошади настоящие) Это Kerry bog pony - "торфяные пони". Низкорослые выносливые лошадки, на которых перевозили торф. Очень старинная порода, но к концу 20 века почти вымерла - осталось меньше двух десятков. Сейчас занимаются их восстановлением.

Ну, а дальше - просто пейзажи.


Вереск, очень люблю его.










Это не букет, оно само так растет)


И это тоже) К сожалению, не знаю, как эти цветы называются, но их в Ирландии очень много.

@темы: Ирландия

---

Флешмоб

В одностороннем порядке принимаю флешмоб:
Пять фантастических ситуаций, на которые нужно отреагировать.

от  Дара Ливень:
1. Ты просыпаешься в каком-то незнакомом месте. Вечером, заснув, возвращаешься домой и утром уже в своей комнате. Но на следующее утро ситуация повторяется. Только места каждый раз другие.
Сначала испугаюсь, наверное. Когда увижу, что через раз все-таки возвращаюсь домой - скорее всего, проснется любопытство, и начну эти незнакомые места исследовать. Выясню, можно ли переносить предметы из мира в мир. Если при мне будет фотоаппарат, буду фотографировать, чтобы проверить, останутся ли снимки на следующий день.

2. Ты просыпаешься и начинаешь обычный день. Потом, по каким-то незначительным признакам, догадываешься, что пробуждение было сном, и ты все еще спишь и видишь сон про то, как проснулась. Просыпаешься, но через некоторое время опять понимаешь, что это тоже сон...
Брр. Изредка у меня действительно бывают такие сны, хоть и только в одну итерацию. Ощущение весьма неприятное. Буду искать способы проснуться по-настоящему. На самом деле, я довольно часто осознаю во сне, что сплю. Если сон плохой, иногда удается проснуться усилием воли.

3. Тебе предложили на выбор переехать в любую страну мира, но для этого придется отказаться от того, что для тебя дороже всего.
Год назад просто отказалась бы от такого предложения. Сейчас - я даже не знаю, есть ли кто-то или что-то, что для меня настолько дорого. А уехать отсюда куда-нибудь подальше действительно хочется. Поэтому соглашусь. Если обеспечат жильем и работой.

4. На НГ тебе подарили какую-то старинную бутылку из темного стекла с выпуклыми узорами, покрытую пылью, с затянутым паутиной сургучом на горлышке... Она не пуста - в ней что-то булькает.
Спрошу у дарящего, что это и откуда взялось. Если неизвестно - сразу открывать не буду, посмотрю, как будет вести себя содержимое. Попытаюсь найти о ней информацию, поищу специалистов. Может быть, отдам ученым. Но не исключаю варианта, что открою сама. В костюме химзащиты)

5. В твои руки попал секрет бессмертия.
Уточню, в чем именно он заключается. Сохраняет ли он при этом здоровье? Быть бессмертной дряхлой или выжившей из ума старухой мне не хочется. Подразумевает ли он неуязвимость? (не так существенно, но желательно) Годится ли он только для одного человека или его можно распространить?
Если способ разовый и его осуществление не требует ничего аморального - воспользуюсь сама. Мне было бы очень интересно увидеть, например, чего достигнет наука через 100 или 1000 лет.
Если его можно сделать массовым, все гораздо сложнее и требует серьезных размышлений. Я не знаю, стала бы его обнародовать. Идеалист во мне рвется это сделать, но реалист предпочитает взвесить последствия.

от  Luc-i-ana:
1. ты оказалась на месте героини любимой книги. ты помнишь , как действие развивается по сюжету, но ты есть ты...
Пожалуй, это была бы астроном Элеанор Эрроуэй из книги "Контакт". Не думаю, что стала бы значительно что-то менять. Разве что не ввязывалась бы в теологические споры. И не тратила бы время на пустые связи с мужчинами. Но шла бы к той же цели, что и она.

2. ты стала бродячей кошкой...да да, той самой, которой кинула кусочек сосиски вчера...или которую пнула со злости ( во что, конечно, не верится)...
Я люблю кошек, да и они меня тоже. А человеческую память сохраню? Если да, найду свою квартиру - мама кошек любит еще больше, вдруг приютит. Или хотя бы покормит) Если совсем забуду, кем была - буду учиться выживать кошачьими способами. (Вспомнилась "Королевская аналостанка" Сетона-Томпсона, как раз о бродячей кошке...)

3. ты проснулась и ты - полностью здорова. и физически и психически. абсолютно.
Прислушаться к себе и понять, рада ли я этому факту. Нет, от физических недостатков я избавилась бы с радостью. Хотела бы я избавиться от Аспергера? Как ни крути, это часть моей личности. Многие вообще считают, что, да, это другое устройство мозга, но не заболевание. Хотя все же это отклонение, и оно осложняет жизнь. Я с удовольствием избавилась бы от проблем в общении, от сенсорной гиперчувствительности и связанных с ней перегрузок. С другой стороны, я не хотела бы терять умение видеть закономерности и то обостренное восприятие мира, которое имею.

Так или иначе - училась бы жить по-новому. Если состояние стало перманентным - строить новые планы.
Наверное, в космонавты уже поздно записываться даже при идеальном здоровье? Ну, тогда слетать в космос хотя бы туристом. Найти хорошую работу, побольше путешествовать. Заняться активной помощью аутистам и их близким.

4. ты растворилась в песне
На время? Насовсем? В каком-то смысле, это бывает у меня, когда полностью погружаюсь в музыку и забываю о реальности. Если совсем стать песней - это хороший способ окончить телесное существование. Мне нравится.

5. ты стала мной)
О как) Вариантов тоже много. Поменяться телами? Личностями? Всем сразу, включая знания и память? В любом случае, это действительно был бы очень интересный опыт - побыть кем-то другим, ощутить, как это. При условии, что можно будет вернуться обратно)


В одностороннем - потому что с удовольствием приму набор ситуаций от вас, но сама давать ситуации не обещаю, сочинитель из меня никудышный)

запись создана: 27.12.2013 в 21:34

@темы: моб

---

Ирландия, часть 2

Самое первое впечатление

В Дублин я прибыла поздней ночью, после целого дня, проведенного в пути. Из Новгорода - в Питер, оттуда - во Франкфурт, а уже оттуда, наконец, на место. Прямых рейсов в Ирландию я так и не нашла. Когда нас встретил представитель той туристической компании - энергичный дед лет 70-ти - и начал что-то объяснять, я с ужасом осознала, что совершенно его не понимаю)) Абсолютно. Да, это был мой первый опыт живого общения с носителем языка. Справедливости ради, у ирландцев довольно своеобразный акцент, к тому же, это был очень пожилой ирландец. Через какое-то время слух привык, но в первые минуты - чистая паника и мысль о том, что все мои годы изучения языка, все прочитанные в оригинале книги и просмотренные фильмы ничего не стоят.

Поскольку была уже ночь, представитель отправил нас в отель и распрощался. А к 7 утра следующего дня я уже была на железнодорожном вокзале. До которого добиралась на трамвае. Я, темный человек, трамваи видела только в далеком детстве, и в памяти у меня осталась грохочущая железка советских времен. По Дублину ходит вот такой красавец:



Пожалуй, это самая первая вещь, которая меня восхитила в Дублине)) Сам город в тот день я как следует посмотреть не могла, но в нем сразу же привлекло внимание вот это сочетание старины и современности. Новые многоэтажные здания в нем как-то очень легко гармонируют со старинными. Может быть, потому что архитектура Дублина вообще очень разнообразна. Готика и неоготика, георгианские и викторианские дома - отражающиеся в стекле новейших построек.

Но о самом Дублине чуть позже. Сначала я поехала в Корк и Ков - два города на юге Ирландии, расположенные совсем рядом. Именно там впервые увидела океан.

Корк и Ков

Это, разумеется, еще не океан - это бурная речка Ли, на которой стоит Корк и которая впадает в бухту, на берегу которой находится Ков. В доме, который построил...



Это уже Ков (Cobh). За спиной - бухта.



Не лучший кадр, но это первый увиденный мной кусочек океана. Подобраться поближе и высунуться за перила не было никакой возможности - дул сильнейший ветер, который рвал из рук камеру и грозил сдуть нас самих в Атлантику.

C городом Ков (какое-то время назывался Квинстаун - Queenstown) связано несколько драматических (и трагических) морских событий. У его берегов затонул британский пассажирский лайнер "Лузитания", подбитый немецкой подлодкой в начале Первой мировой. Ков также был последним портом захода "Титаника". Отсюда же, во времена большого голода, отправлялись потоки ирландских эмигрантов в Америку.



Памятник 15-летней Энни Мур и ее братьям - Энни первой была зарегистрирована в американском центре приема иммигрантов, открытом в 1892 г. на острове Эллис. Ей также посвящена песня Isle of Hope.



Собор св. Колмана - стоит на самом берегу. Не очень древний (19 век), но действительно красивый.

Замок Бларни

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Неподалеку от Корка находится замок Бларни (Blarney Castle).



Издали заслоняют деревья, вблизи - просто не влезает. Древняя громадина. Первая его постройка относилась к 10-му веку, несколько раз он уничтожался и перестраивался, но и дошедший до нас вариант тоже давний - 15-й век. На самом верху (где на фото металлические полосы) расположен камень, который многие туристы идут целовать - по легенде он дарит красноречие. Я не сторонница таких негигиеничных развлечений.



Совсем рядом с замком расположен Poison Garden - коллекция ядовитых растений со всего мира (притом что в самой Ирландии ядовитых растений от природы почти нет). Каждое снабжено соответствующей табличкой:



В центре сада - жутковатая и загадочная композиция. Металлическая клетка со стеклянными масками.





А вокруг замка - потрясающий парк.











Сказочное по виду здание - построенная в 19-м веке резиденция кого-то из многочисленных прежних владельцев замка. Масштаб плохо передается масштаб, но это не очень большой особняк, а по сравнению с самим замком и он вовсе миниатюрен.



На самом деле, парк произвел на меня даже большее впечатление, чем замок. Огромные вековые деревья, замшелые валуны, а местами будто совсем нетронутые заросли - почти лес. В таких деревьях просто обязаны селиться фэйри)

Продолжение, конечно, следует.

@темы: Ирландия

---

Ирландия, часть 1

Начав писать об Ирландии, быстро поняла, что рассказать кратко у меня не получится. Поэтому постов будет несколько. Держитесь)

Часть 1

Итак, эта поездка очень долгое время оставалась мечтами и планами, причем весьма отдаленными. Казалось, что побывать в Ирландии для меня не более реально, чем побывать на Марсе. Слишком уж много было препятствий - физических (для длительных перемещений мне нужна коляска), психологических, финансовых и прочих. И все же она состоялась. Даже дважды. Через год я побывала в Дублине снова - и влюбилась в него окончательно.

Собираясь в путь, я прекрасно осознавала, что сильно идеализирую эту страну, и готовилась взглянуть на нее более трезвым взглядом. Однако, разочаровываться не пришлось ни капли, и если я восхищалась ею до этого, то теперь восхищаюсь еще больше.

Ирландцы - очень приятные люди. Пожалуй, это главный эпитет, который приходит на ум - приятные. Дружелюбные, приветливые, спокойные. Ирландия вообще производит впечатление очень спокойной страны. Там никто никуда не торопится. Даже в Дублине, хоть и столица, не ощущается суеты, притом что и людей, и машин на улицах достаточно.

И я сама чувствовала себя там очень спокойно. Притом что, казалось бы, другая страна, первый раз за границей, а так как мама по-английски не говорит (я ездила с ней), то все вопросы нужно было решать мне. А что такое для меня говорить с незнакомыми людьми, я уже писала. Это не просто стеснение, это громадный внутренний зажим, почти непреодолимый. Но там я не стеснялась ни собственной сбивчивой речи, ни прочих вещей, обычно мешающих мне при общении. Да, сыграло роль и то, что туристом быть проще. Туристу охотнее простят оплошности в поведении и неуклюжие фразы. Можно делать паузы и подбирать слова - никто не будет знать, что я и на родном языке запинаюсь точно так же.

Единственная внутренняя неловкость, которую я испытывала - да простят меня патриоты - мне было стыдно быть русской. Нет, я никогда не страдала манией ругать Россию по поводу и без. Я не рассуждаю о политике и экономике, потому что не разбираюсь в них. Но мне было стыдно удивляться простым вещам, которые совершенно естественны для европейцев, а для нас - почему-то нет. Прежде всего, я говорю об отношении к людям. И об элементарной вежливости.

Водители в Ирландии очень вежливы к друг другу и к пешеходам. Никакого визга тормозов и стремления куда-то пролезть. Пожалуй, единственные, кто часто игнорирует светофоры - это сами пешеходы. Они просто выбирают момент, когда машин нет, и идут - но всегда по переходу. Если машина и встретится, она обязательно пропустит, и для них это само собой разумеется.

Там я ни разу не видела, чтобы родители прилюдно орали на детей, чтобы дети вели себя так, будто им все дозволено, чтобы кто-то на улице ругался или выяснял отношения. Только один раз на улице Дублина мне попались двое ругающихся мужиков. Когда проходила мимо и расслышала речь, оказалось, что они русские.

Там все приспособлено для людей с ограниченной подвижностью. Там легко попасть в магазин, в ресторан, да просто перейти через дорогу. Если где и встречаются пороги и ступени (там все же очень много старинных зданий), то персонал всегда поможет, и об этом не нужно будет просить. С коляской или без, там просто чувствуешь себя человеком. Никто не пялится. И не пытается разговаривать, как с идиотом.

Я никогда не думала, что мне понравится ездить в общественном транспорте. На практически бесшумном трамвае футуристического вида. Или просто в чистом и теплом автобусе, где можно спокойно спросить у водителя, куда именно этот автобус идет. Ах да, штраф за курение в автобусе (и вообще в общественном месте) составляет 3000 евро. Три тысячи евро. Лично меня такие меры против курильщиков очень радуют.

Единственное, что в Ирландии действительно очень непредсказуемо - это погода. Вообще, климат там очень ровный и мягкий. Минусовые температуры зимой редки, но и летом жары почти не бывает (а жарой считается все, что выше +20). При этом сама погода способна меняться несколько раз за час - вместо легких облаков вдруг набегают огромные тучи, хлещет ливень, так же стремительно проходит, и снова светит солнце. Облака вообще перемещаются по ирландскому небу очень быстро. Видимо, сказывается близость океана со всех сторон.

Перед поездкой долго думала, как спланировать время. С одной стороны, хотелось спокойно познакомиться со страной, с другой - увидеть побольше. Самостоятельно ездить по незнакомой стране все же боязно, поэтому нашла ирландскую компанию, которая организует железнодорожные туры - взяла у них 5-дневный тур, а оставшиеся дни решила провести в Дублине. Групповые экскурсии - не мой вид отдыха, но на самом деле не пожалела ни капли.

Так выглядел мой маршрут:



Дублин - Корк - Килларни - Лимерик (проездом) - Голуэй (плюс Аранские острова, о них особо) - Дублин. Изъездила полстраны, и кажется, что это много, но на самом деле расстояния не такие уж большие. От Дублина до Голуэя чуть больше 200 км, от Дублина до Корка - 260, и вообще перемещение из города в город занимало по 2-3 часа, а то и меньше. В следующих постах расскажу о местах подробнее и с фотографиями.

@темы: Ирландия

---

Кажется, последняя часть заявок)

Темы от ninita

Я и путешествия
Я люблю путешествовать, хотя не могу сказать, что много где бывала. В детстве были поездки в Крым, были поездки в некоторые российские города, была одна поездка в Турцию. Первое серьезное путешествие за границу произошло только в позапрошлом году - в Ирландию. Для меня это было действительно исключительное событие, настолько маловероятное по множеству причин, что мне до сих пор не верится, что оно случилось. К Ирландии у меня давняя любовь, и несмотря на мои романтически-идеалистические представления о ней, реальность эту любовь только укрепила. У меня не было ощущения, что я приехала в чужую страну - было чувство, что я вернулась домой. Совершенно другая атмосфера, другое отношение к людям, вообще все другое - но при этом очень близкое. Может быть, стоит написать об этом отдельный подробный пост. На самом деле, эта поездка очень сильно повлияла на меня и на мое отношение к себе. Как минимум, она показала, что я способна на гораздо большее, чем сама думала.
Очень надеюсь, что удастся побывать еще где-нибудь. Я люблю новые места, и мне всегда интересны другие культуры.

Я и перемены
А вот перемены не люблю. И боюсь их. Неожиданности вообще выбивают меня из колеи. Я не строю четких планов наперед, но мне важен мой распорядок. Время от времени я недовольна тем, что в моей жизни все одинаково и однообразно, но для того, чтобы что-то изменить, мне нужна очень сильная мотивация. Хотя в этом году изменилось очень многое. Прежде всего, внутри меня - в том числе, и благодаря знанию о СА. Характер мой и взгляды остались теми же - поменялось отношение к себе. Стала лучше понимать себя. И стала терпимее относиться к недостаткам других, на самом деле.

@темы: моб

---

Продолжаю

Темы от asperger_girl

Я и времена года
Зиму люблю меньше всего. Для меня это бесцветное, унылое время, вгоняющее в тоску. Кроме того, я плохо переношу холод. Падающий снег и иней на деревьях - это красиво, но только когда смотришь на это из окна теплой квартиры.
Лето любила, когда училась - по очевидным причинам. Но жара мне тоже, на самом деле, не нравится (но это лучше, чем мороз)) Не бываю на пляжах, потому что моментально обгораю, а от крема не люблю ощущение на коже. Вообще я страшная привереда насчет погоды и температуры.
Долгое время моим любимым временем года была поздняя весна - когда уже тепло и все зеленеет, но еще нет комаров и прочих насекомых.
Но в последнее время гораздо больше полюбила осень. Лучше соответствует моему настроению. Угасающие краски и чувство запустения. Это тоже тоска, но не та, что зимняя. Это "нужная" тоска.

Я и социальные сети
Многие из них недолюбливаю. У меня нет страницы в фейсбуке или вконтакте, потому что не хочу светить свои реальные личные данные и уж тем более разыскивать одноклассников и прочих. А делать вымышленный аккаунт - зачем? Проще найти другую сеть, где от пользователя ничего особенного не требуют. Кроме того, и фейсбук, и контакт показались слишком громоздкими и слишком назойливыми в навязывании своих услуг. К сожалению, многие сервисы теперь этим грешат, в том числе и когда-то любимый мной гугл.
У меня есть твиттер, но в нем я не пишу, только читаю интересных мне людей (а то и не всегда людей - одна страница, например, ведется от имени космического зонда "Вояджер-2", недавно покинувшего пределы Солнечной системы).
Очень долгое время - с 2005 года - вела ЖЖ. Показательна его трансформация, на самом деле. Сначала был открыт для всех, потом перешел в режим френдс-онли, потом под особый список - и список этот все сужался и сужался. Сейчас он полностью закрыт, и использую его как блокнот для ссылок и недоформулированных мыслей.
В дайри пришла, потому что понадобилось сменить обстановку, пусть виртуальную. И потому что нашелся здесь человек, которого давно знаю.

Я и литература
Сейчас я читаю мало, но вообще читать люблю и всегда любила. В детстве читала запоем - родители не успевали покупать или приносить из библиотеки книги. Домашних книг тоже было много, но они были прочитаны еще раньше. Первым увлечением были приключенческие - Жюль Верн, Дюма. Потом фантастика. К ней меня привел Владислав Крапивин, хотя не все произведения у него фантастические. Но до сих пор считаю его одним из лучших детских писателей. Потом были Беляев, Булычев, Уэллс... Лукьяненко. До Стругацких, что довольно удивительно, я добралась совсем недавно, несколько лет назад. Где-то в промежутке был интерес к детективам (о Холмсе, мисс Марпл и Пуаро было прочитано все, что могла найти). На пике увлечения ДнД-играми читала и фэнтези - но качественной литературы в этом жанре, к сожалению, слишком мало. Одной из лучших по-прежнему считаю Робин Хобб. Толкиен - родоначальник, куда без него, хотя, прежде всего, уважаю его как лингвиста.

На самом деле, давно не попадалось хороших художественных книг. Таких, в которые можно уйти с головой. В последнее время, если и читаю, то больше научно-популярную литературу - Хокинга, Сагана. А еще начала интересоваться автобиографическими книгами. Раньше как-то избегала этого жанра - ощущалась какая-то неловкость, когда заглядываешь в чужую жизнь. С другой стороны, если человек сам пишет о своей жизни - наверное, ему нужно, чтобы его услышали. Поэтому говорю именно об автобиографиях. Сейчас уже довольно долго читаю - неожиданно для себя самой - Владимира Познера "Прощание с иллюзиями". Много интересной информации не столько о нем, сколько об СССР, Америке и других странах, где ему доводилось жить и бывать.

@темы: моб

---

О религии

Тема от asperger_girl.

Я и религия
Давно собиралась обрисовать свою позицию, но все думала, стоит ли. Но раз повод есть, выскажусь. Вообще я очень редко рассуждаю вслух о вере и религии. В моем понимании, это тема еще более личная, чем, скажем, отношения. Отношения касаются двоих. Вера, как и ее отсутствие - только самого себя.

Я атеистка, но стараюсь уважать чужие взгляды. Поэтому все, что написано мной далее, не имеет ни малейшей цели задеть кого-то из верующих. Это лишь моя личная позиция.

Атеисткой я была не всегда. Родители у меня не особо религиозные, но крещеные, и меня тоже крестили при рождении. В детстве (сознательном детстве) я считала себя верующей. Лет в 12-14 самостоятельно читала Библию и даже учила молитвы наизусть. Хотя церковными вопросами не интересовалась, это была моя "личная" вера, если можно так сказать.

А во взрослом возрасте началось отдаление. Не сразу. Это не было каким-то разочарованием или кризисом - это произошло постепенно и естественно. Где-то после университета я всерьез увлеклась наукой, особенно физикой и астрономией. Астрономия интересовала меня с детства, но довольно поверхностно. А тут я всерьез погрузилась в вопросы устройства вселенной, происхождения жизни и т. д. И в какой-то момент поймала себя на мысли, что в моем мировоззрении остается все меньше места для Бога или вообще какой-либо высшей силы. Я не берусь утверждать, что наука и религия несовместимы - у кого-то получается совмещать. Но меня устраивает чисто научная картина мира.

Упомянутый мной раньше Карл Саган говорил, что вселенная не дружелюбна и не враждебна к человеку, а просто безразлична. Но даже это для меня - излишнее одушевление. Безразличная или небезразличная вселенная - это все равно что безразличный или небезразличный холодильник. Невозможно приписывать наличие или отсутствие чувств тому, у чего в принципе нет такого атрибута.

Это не мешает мне видеть прекрасное. Это не мешает мне восхищаться природой или стройными закономерностями космического масштаба. Это не мешает мне считать чудом радугу, или снежинку, или то, как из слияния двух клеток получается человек. Чудо, имеющее научное объяснение, не перестает быть чудом.

Это не мешает мне восхищаться храмами каких бы то ни было религий - для меня это восхищение красотой и людьми, которые это создали.

И, на самом деле, я с большим уважением отношусь к настоящим верующим и священникам - не к фанатикам или формалистам, а к тем, кто взял из религии мудрость и то, что жизни помогает, а не вредит. В большинстве своем, это глубокие и светлые люди.

@темы: моб

---

Ответы на флешмоб

Начну выкладывать ответы на моб. Буду вывешивать частями по мере написания. Заявки все еще принимаются)

Темы от ~Марьяна~

Я и друзья
Я, пожалуй, фиговый друг. И все чаще задумываюсь, способна ли я вообще на нормальные отношения - в том числе и дружеские. В жизни было несколько периодов, когда у меня были хорошие друзья, с которыми связывало действительно разностороннее общение, а не только текущий узкий интерес. Но каждый раз я от них отдалялась - не по их вине. Надо сказать, мне везло на друзей. Меня не бросали, не обманывали, не делали гадостей. Надо ценить таких людей, наверное. И я их ценю и помню. По некоторым иногда скучаю. Перед некоторыми чувствую себя виноватой. Но не пытаюсь возобновить общение. Потому что знаю, что снова могу исчезнуть.

Я до сих пор пытаюсь разобраться, почему так происходит - почему я не умею поддерживать связи. Речь не о каких-то временных знакомых, там все понятно. Исчез какой-либо объединяющий интерес - исчезла необходимость общаться. Речь именно о друзьях, с которыми связывало, казалось бы, что-то большее. Как я уже говорила, мне свойственно уставать от общения. Обычно я "перезаряжаюсь" достаточно быстро - достаточно дня. Иногда дольше. Иногда, достаточно редко, но все же, мне необходимо закрыться ото всех на очень длительное время. Обычно в этот период у меня происходит глобальная чистка контакт-листов, френдов и так далее. Иногда, возвращаясь из этого состояния, я вдруг понимаю, что вполне могу обходиться и без тех, кто в списках остались. Я по-прежнему к ним хорошо отношусь, но не ощущаю привязанности. Способна ли я на привязанность вообще? Несомненно. Но моего внутреннего ресурса хватает на очень немногих. А еще я слишком... моногамна, если можно сказать так, в том числе и в дружбе. Когда один человек становится мне намного ближе остальных, остальные отходят не просто на второй план - на очень дальний. И именно этому одному я отдаю все время и энергию, независимо от того, просил он этого или нет. Вот и получается, что в отношениях я способна лишь на крайности - либо человек становится для меня центром мироздания, либо я могу им пренебречь.
Я получила за это расплату, на самом деле. Человек, который был для меня таким вот "центром", отдалился от меня так же, как я отдалялась от других.

Общение мне необходимо. И где-то в глубине души, несмотря на все сомнения, я хочу близких отношений, дружеских или каких угодно. Но опасаюсь. С одной стороны, не хочу ранить еще кого-то очередным исчезновением. С другой - боюсь еще раз по-настоящему сблизиться, а потом потерять. Кто захочет связываться с человеком, который либо способен исчезнуть без видимых причин, либо готов задушить своей привязанностью?

Я и интернет
Без преувеличения, интернет для меня - это все. И работа, и отдых, и знания, и общение. Это свобода и спасение от дурацкой физической составляющей. Когда-то моей любимой книгой была "Лабиринт отражений" С. Лукьяненко - она попала ко мне очень вовремя, как раз вскоре после того, как дома появился компьютер и интернет. "Глубина-глубина, я не твой..." В моем случае, Глубина меня затянула, и я об этом не жалею. Хотя, наверное, хорошо, что интернет появился у меня уже после поступления в универ, и школьные годы прошли без него. Но сейчас практически вся моя жизнь - здесь. И страшно представить, как мало я бы знала, видела и слышала, если бы не сеть. И скольких не знала бы людей. За последние лет десять самые важные отношения, самые большие радости и переживания были именно здесь. И для меня виртуальное общение значит ничуть не меньше реального, потому что люди по ту сторону - настоящие. И эмоции - настоящие. И здесь я могу гораздо больше, чем в реале.

Я и японская кухня
Этот рассказ будет совсем коротким, потому что я и японская кухня - мы никогда не пересекались. Еще давно, когда только узнала про суши, меня оттолкнуло наличие сырой рыбы и морепродуктов. Естественно, я знаю, что японская кухня - это не только суши и не только рыба, но первое негативное впечатление до сих пор не преодолела, поэтому желания попробовать не возникало. Может быть, когда-нибудь отважусь - при условии, что буду знать, из чего и как это приготовлено.

@темы: моб

---

Мобы

Некоторые мобы неплохо подходят для того, чтобы поразбираться в своих мыслях. Уже довольно давно "осалили" мобом про 10 желаний, но я их так и не сформулировала, что тоже, видимо, о чем-то говорит.

Зато вспомнила еще один давнишний - истории вида "я и что-то".

Если кто-нибудь хочет узнать о моем отношении к чему-то, дайте мне тему, а я напишу о ней. Поскольку читателей у меня немного, можно несколько тем от одного человека.

@темы: моб

---

Как обидеть аспи

Это не перевод, но и не целиком мой собственный текст. Скорее, компиляция по итогам одной форумной дискуссии. Я позволю себе коллективное "мы", хотя моей любимой поговоркой остается "if you met one aspie, you met one aspie" - если вы встретили одного аспи, вы встретили одного аспи. Все мы разные.
-----

Есть две простые фразы, которые, на первый взгляд, вполне безвредны и говорятся без злого умысла. Тем не менее, для аспи их очень обидно слышать.

Первая - "не обращай внимания". Может относиться к какому-либо внешнему фактору или проблеме, на которой человек слишком зациклился. Мы не можем "не обращать внимания". Мы не можем отбросить проблему, пока не разберемся в ней до конца. Мы не можем оставить тему, пока не исчерпаем ее. Самое главное - мы не можем абстрагироваться от внешних факторов (звуков, запахов, касаний), если они для нас слишком интенсивны.

Вторая - "у всех так бывает". Даже если произносится в попытке поддержать, для аспи имеет противоположный эффект. Разумеется, все мы люди, и все мы испытываем схожие переживания. Но разница - в интенсивности, в степени воздействия.

Любого человека будет раздражать звук сирены или перфоратора. Аспи он может довести до срыва. То, что для одного человека - мелкое неудобство, для аспи сравнимо с непрекращающейся физической болью.

Любой человек волнуется, выступая перед публикой. У аспи это может вызвать непреодолимую панику.

Любой человек иногда сомневается, правильно ли он поступил или сказал. Аспи сомневается всегда.

Любой человек иногда не может подобрать слов, чтобы верно выразить свои ощущения. Для аспи это постоянный процесс. Представьте, что вас заставили переводить текст на иностранный язык, который вы едва знаете. Хорошо, если дали словарь.

Любой человек временами устает от общения. Аспи может утомить пятиминутная беседа (по перечисленным выше причинам).

Примеры можно продолжать и дальше. Разумеется, не все они применимы ко всем людям с СА. Есть те, что не имеют гиперчувствительности. Есть писатели и поэты с синдромом Аспергера, прекрасно владеющие словом. Есть очень общительные аспи, которые могут разговаривать часами и способны уболтать любого, особенно если речь идет об их любимом интересе.

И все же эти пункты справедливы для многих из нас. Это не значит, что с нами нужно носиться, как с писаной торбой. Нужно просто постараться понять.

@темы: особенности, СА

---

Эмоции-2

Сложно ли мне разбираться в собственных эмоциях? И да, и нет. Многолетний опыт самокопания научил анализировать, что именно я чувствую и почему. Выразить это - совершенно отдельная задача. Когда кто-нибудь искренне интересуется моим настроением, и этот человек мне достаточно близок, чтобы я не отмахнулась дежурным "нормально", я всерьез задумываюсь над вопросом. Какое у меня настроение? Сложное. Почти всегда. Потому что внутри у меня всегда спектр равноценных ощущений, связанных не только с текущим моментом. Я могу вспоминать какое-то событие, давно утратившее актуальность, многократно его прокручивать в голове и заново испытывать связанные с ним ощущения. Я очень долго помню ситуации и с трудом их отпускаю. Или наоборот, я могу размышлять о будущем, и это не всегда радужные мысли. Поэтому, когда кто-то спрашивает "как настроение?", я подвисаю, потому что для меня этот элементарный вопрос распадается на несколько куда более сложных. Какой набор эмоций я испытываю сейчас? Какие из них действительно актуальны? О каких из них стоит рассказать собеседнику? Причем рассказать так, чтобы ответить честно, но при этом не загрузить деталями. Чаще всего, проще действительно ответить "нормальное". Иногда я отвечаю "не знаю". Но это не означает "не знаю, что я чувствую". Это означает - "не знаю, как выразить".

@темы: особенности, СА

---

Эмоции

Давно замечаю за собой, что боюсь демонстрировать сильные эмоции. Как что-то очень хорошее, так и очень плохое моментально запирается внутри. Не обязательно что-то личное и сокровенное, просто любая достаточно сильная реакция.
Может быть, из-за все того же страха быть непонятой.
Может быть, из-за ощущения, что не смогу выразить эти эмоции должным образом, не смогу подобрать равноценных слов.
Может быть, опасаюсь, что если выпущу эмоции наружу, не смогу с ними совладать. (в крайних случаях)

Дело не в воспитании. Меня не стыдили за выражение чувств, наоборот, если упреки и были, то противоположные - что я безразлична. Это не так. Я чувствую. Но не выражаю.

Еще - я боюсь сама быть причиной сильных эмоций у других людей. Я не люблю кого-то огорчать, но и сильно радовать не умею.

Может быть, дело в том, что чувствую я, на самом деле, слишком много и слишком остро. Иногда устаю от этого и действительно отгораживаюсь.
Когда я становлюсь свидетелем чьего-то бурного проявления эмоций, положительных или отрицательных, велик риск, что меня ими захлестнет. Возможно, поэтому не хочу других ошеломить так же. И когда закрываюсь от этой избыточной эмпатии, то опять кажусь "бесчувственной".

А еще дело в том, что проявление собственных чувств и эмоций я плохо умею дозировать. Либо показываю слишком мало, либо слишком много. И если выбирать из двух крайностей, то "слишком мало", в общем-то, безопаснее. Для себя и для окружающих.

@темы: особенности, СА

---

Моб о фильмах

Подхватываю моб от asperger_girl. Моя пятерка любимых фильмов. Какие-то из них засмотрены до дыр, какие-то почти не пересматриваю, но каждый из них много для меня значит.

1. "Контакт". Фильм по одноименной книге Карла Сагана, ученого, которым я безгранично восхищаюсь. Научная фантастика, где ключевое слово именно "научная", с романтизированным, но очень здравым подходом к вопросу о внеземных цивилизациях. Фильм близок еще и тем, что главная героиня - женщина-астроном. Профессия моей мечты)



2. "Звездные войны". Запихну сюда все 6 частей, хотя любимой остается старая трилогия. Это вообще любовь детства, но во взрослом возрасте вернулась с новой силой, когда появился интернет. С ЗВ у меня вообще связано очень много воспоминаний. Несколько лет участия в текстовых ролевках и множество людей, с которыми я в то время познакомилась. Связи уцелели с единицами из них, но это очень ценные связи. Что-то получилось больше о себе, чем о фильме)



3. "Серенада солнечной долины". Чудный старый фильм 1941 года. Я не такая уж поклонница джаза, но музыка там замечательная.



4. "Не покидай". Советский фильм, который в детстве видела по телевизору только раз, но в душу запал моментально. Во многом тоже благодаря музыке. Не так давно отыскала в сети и не была уверена, стоит ли пересматривать - бывают вещи из детства, к которым лучше не возвращаться, чтобы они не потеряли очарования. Но этот фильм не стал хуже.



5. "Однажды" ("Once"). Ирландский фильм, тоже с большим количеством песен (что-то много у меня музыкальных фильмов, да). Об уличном музыканте и девушке-иммигрантке. Немного странный, немного арт-хаусный. При этом простой и чем-то очень близкий. И дело происходит в Дублине, моем любимейшем городе.

@темы: моб

---

Телефоны

Я испытываю стойкую неприязнь к телефонам. Всегда нервничаю, когда мне кто-то звонит, и еще больше - когда мне приходится звонить кому-то. На самом деле, фактора тут целых два. Во-первых, сам звонок - я от него вздрагиваю. Рингтон не имеет значения, он все равно будет неожиданным звуком, сбивающим с мысли или отвлекающим от дела. Поэтому я никогда не ставлю любимые мелодии в качестве звонка, чтобы их не возненавидеть.
Второй фактор - само общение. Хотя общение с глазу на глаз мне дается сложно, по телефону говорить еще труднее. Лишнее беспокойство, что меня могут недопонять и недослышать из-за качества связи, или недопойму я. Лишнее напряжение из-за того, что телефонная беседа, как правило, ведется более быстро. Мне нужно время, чтобы сформулировать мысли. В обычном разговоре заминку можно чем-то заполнить, по телефону приходится заставлять себя реагировать быстрее.

Еще хуже, когда нужно звонить незнакомым людям или в какую-то инстанцию. Мало того, что у меня довольно молодой голос, по телефону я вообще превращаюсь в перепуганную школьницу. Из-за этого ужасно не люблю звонить в техподдержку своего провайдера. Вся уверенность тут же улетучивается, даром что с 15-ти лет с компьютерами на "ты".

@темы: особенности, СА

---

О друзьях и родственниках

Давно заметила, что с родственниками и друзьями я веду себя не то что по-разному - это-то было бы понятно - а вообще противоположным образом.

Друзьям я легко прощаю многое и вообще обижаюсь крайне редко. И сама с легкостью могу попросить прощения. С родственниками (родителями, прежде всего) малейшую обиду помню очень долго и с трудом иду на примирение. Даже если сама не права.

С друзьями и знакомыми охотно разговариваю (хотя в беседе я почти всегда "ведомый" - редко начинаю разговор и редко задаю вопросы, но ответить всегда готова, да и вообще поддержать тему). С родственниками отвечаю односложно и незаинтересованно.

С семьей я практически ничем не делюсь. На вопрос "как у тебя дела" заготовлены ответы "нормально", "хорошо" или крайний вариант - "устала", означающий, что в этот момент со мной вообще бесполезно разговаривать.

Взять хотя бы этот дневник. По большому счету, я пишу в нем весьма личные вещи. Мать не знает и малой доли из этого. Я не рассказывала ей, когда в начале года произошло то полное "выгорание", о котором я писала здесь. Когда осенью происходил сложнейший разрыв очень важных для меня отношений. Не говорила ничего.
Иногда я сама пугаюсь, что мне удается это скрывать. Что мне даже не пришло в голову обсуждать это с ней или советоваться. Что подобная закрытость для меня - естественное состояние, а не какие-то дополнительные усилия.

Она считает меня холодной, отстраненной и замкнутой. Пожалуй, в семье я именно такая и есть.

Нет понимания. Это замкнутый круг, на самом деле. Откуда взяться пониманию, если семья обо мне ничего не знает? А я ничего не рассказываю, потому что не хочу натыкаться на новое непонимание.

Может быть, это странно. С людьми, которых никогда не видела, я нахожу общий язык легче, чем с теми, с которыми живу. Может быть, это логично.

@темы: общение, особенности, СА

---

О зрительном контакте

Перевожу книгу Джона Элдера Робисона "Look Me in the Eye" ("Посмотри мне в глаза") - автобиографию человека с синдромом Аспергера.
В прологе он пишет:
"When I speak, I find visual input to be distracting. When I was younger, if I saw something interesting I might begin to watch it and stop speaking entirely. As a grownup, I don't usually come to a complete stop, but I may still pause if something catches my eye. That's why I usually look somewhere neutral — at the ground or off into the distance— when I'm talking to someone."

"При разговоре визуальная информация меня отвлекает. В детстве, когда я замечал что-то интересное, я переводил взгляд туда и переставал говорить. Теперь я не то чтобы замолкаю совсем, но иногда все равно делаю паузы, когда что-то привлекает мое внимание. Поэтому, если я с кем-то говорю, то обычно смотрю на что-то нейтральное — вдаль или себе под ноги."

Проблема зрительного контакта у меня существовала всегда. Я действительно не могу смотреть человеку в глаза, и не имеет большого значения, кто это - друг, родственник или посторонний. Когда спокойна, это удается чуть лучше, но стоит хоть немного занервничать - все. Раньше, до СА, связывала это со своей стеснительностью и нелюбовью к собственной внешности. Хотя порой доходит до абсурда - даже от глаз экранного персонажа я автоматически отвожу взгляд.

По поводу того, что визуальная информация отвлекает - не задумывалась в таком контексте. Но это вписывается в объяснение, которое я встречала раньше: аспи устроены так, что им сложно дается многозадачность, они могут выполнять только одно дело в заданный момент времени. Поэтому, когда мозг занят разговором, сложно контролировать зрительный контакт, язык тела и прочее. И в моем случае это, пожалуй, верно, потому что выполнять два дела я действительно не могу даже в фоновом режиме. Не могу слушать музыку, когда работаю. Не могу смотреть кино, когда ем. Не могу разговаривать по телефону, если в комнате даже негромко включен телевизор (впрочем, телефон - это отдельная история и отдельный источник нервов).

В ЖЖ-сообществе видела и еще одно мнение человека с СА, которое со мной очень сильно срезонировало: "Зрительный контакт мучителен для большинства из нас, потому что мы ненавидим любое напоминание о нашем существовании за пределами нашего разума. Это также объясняет, почему мы так реагируем, когда нас называют по имени, или когда мы вынуждены контролировать движения своего тела. Дело все в той же обращенности вовнутрь, от которой идут и другие наши отличия."

@темы: общение, особенности, СА

---

Выгорание

Если чему этот год и научил меня, так это беречь свои силы.

В начале года случилась вещь, которая стала для меня не просто неожиданностью - шоком. Вернее, я сама себе эту неожиданность преподнесла.

Детали

Я работаю переводчиком на дому. Когда начала этим заниматься, энтузиазма и решимости было очень много - вот она, возможность заниматься любимым делом и получать за это деньги. Ну, и по сети иметь дело с незнакомыми людьми все же проще. Казалось бы, отличные условия, и первый год действительно все шло хорошо - мне действительно нравилось, нагрузки не пугали, со временем нашлись постоянные заказчики. Но через какое-то время это стало даваться мне все тяжелее - вплоть до того, что я вдруг поняла, что не могу заниматься переводами совсем. Хочу, но не могу. Нет сил - ни интеллектуальных, ни моральных, никаких, причем за выходные они совершенно не восстанавливались. Благо заказчик был в то время понимающий, попросила неделю перерыва, сославшись на проблемы со здоровьем (недалеко было от истины). Не помогло. При попытке взяться за работу, понимала, что не могу написать ни строчки. А заказчик, тем временем, предложил еще и расширить сотрудничество и добавить мне обязанностей - отчего я запаниковала окончательно. В итоге пришлось отказаться от работы вообще, что явно было для него неожиданностью. Для меня тоже - я абсолютно не понимала, что со мной происходит. Да и вообще было очень неприятно - сбежала стремительно и человека явно подвела.

Испугавшись повторения, несколько месяцев не работала вообще. Потом попыталась заняться этим снова. Поработала где-то месяц и поняла, что снова абсолютно выдыхаюсь. Снова пришлось сотрудничество сворачивать (с другими людьми уже).

На самом деле, ощущение было довольно жуткое - хочешь что-то делать, но не можешь. И не знаешь, почему. И дело не в том, что работа опостылела - нет, мне это по-прежнему нравилось. И нагрузка была не запредельная. Но сил не было никаких. Словно взяли и выключили.


Не так давно на англоязычном форуме аспи/аутистов Wrong Planet нашла две темы, которые пролили свет на то, что со мной творилось весь год:
www.wrongplanet.net/postt153352.html
www.wrongplanet.net/postt122215.html

Суммирую то, что извлекла оттуда.
Аспи свойственно "выгорание". Иногда это происходит от увеличения нагрузки, внезапного или постепенного. Иногда не такая большая, но постоянная нагрузка накапливает свое воздействие. Так или иначе, поразительно много людей на этом форуме рассказывают одну и ту же историю. В течение некоторого периода времени у них довольно успешно складывается жизнь и учеба/работа. Потом вдруг происходит стремительный спад, по причинам, со стороны (да и изнутри) не всегда очевидным. Например: человек прекрасно справляется с работой на своей текущей должности. Ему дают повышение. Все замечательно. Ему дают следующее повышение. Казалось бы, должен радоваться и работать с усиленным энтузиазмом, но он внезапно слетает в пропасть и словно бы теряет все прежние навыки, не говоря уже о приобретении новых. То, что было простым делом, становится непосильным. Наступает полное истощение - физическое, умственное, моральное.

Случиться это может, по большому счету, в любом возрасте, даже в подростковом. Отличник может скатиться до двоек, блестящий студент - оказаться на грани вылета. На самом деле, когда я начала все это анализировать, то поняла, что подобное у меня уже было и раньше - только в меньшем масштабе.

И дело даже не в том, что аспи слабее психически или физически. (Это тоже может быть фактором, но это следствие, а не причина.) Дело скорее в том, что очень большое количество ресурсов аспи расходуется на то, чему нейротипики (не-аутисты) вообще не придают значения. Это и сенсорные перегрузки, и необходимость социальных взаимодействий, и необходимость поддерживать видимую "нормальность". Все это требует усилий, осознанных или нет. В какой-то момент ресурс исчерпывается, и "фасад" слетает.

Выход из такого состояния занимает долгое время. Иногда месяцы, иногда годы. Я из своего еще не вышла и сейчас выполняю, наверное, раз в пять меньше работы, чем могла в прошлом году. Это обидно и вообще сложно - признавать, что сил у меня гораздо меньше, чем я думала, даже для занятия любимым делом. С другой стороны, признать это оказалось облегчением. Успокоиться, прекратить себя ругать и прекратить выжимать из себя последние капли энергии - тогда она восстановится. И вежливо отправлять лесом любимых родственников, заикающихся о том, что я мало работаю или мало зарабатываю. Здоровье и личное спокойствие мне дороже.

@темы: особенности, СА

---

Как я изучаю языки...

...и почему с меня не стоит брать пример)

Как нужно изучать иностранный язык? Наверное, записаться на курсы, чтобы был учитель и группа, с которыми можно практиковаться. Ну, или самостоятельно взять учебник, аудиоматериалы и методично их штудировать, уделяя равное внимание грамматике, лексике, произношению и прочему.

Как изучаю язык я? Нет, вначале действительно беру учебник или самоучитель. По ходу чтения натыкаюсь на какой-нибудь любопытный факт, который в учебнике описан слишком кратко и поверхностно. В тот же момент откладываю книгу и закапываюсь в гугл. Потому что интересно же - не просто как что-то работает в языке, а почему оно так работает.

Например, в ирландском есть такая вещь, как начальная мутация. То есть, при изменении формы слова меняется не окончание, как в большинстве языков, а начало. И в учебнике, конечно, написано - такой-то звук переходит в такой, а такой-то в другой. И все, в общем-то. А мне интересно, почему. Как сформировалось такое явление и откуда взялось. Почему только в кельтских языках. В результате - вместо изучения грамматики углубляюсь в сравнительную лингвистику.

Точно так же с лексикой. Когда учу новые слова, тут же отвлекаюсь на их этимологию. Этимология вообще всегда меня интересовала особо. Я очень люблю выяснять взаимосвязь слов внутри языка и между языками, отслеживать их историю до самых древних корней. Есть в них своя очень глубинная логика. В том, что "heal" и "whole" связаны так же, как "целый" и "целитель", а вместе все четыре происходят от одного корня. В том, что ирландское "farraige" (море) идет от того же корня, что английское "fierce" (яростный). Через некоторое время такие вещи начинают проявляться словно сами собой, и это замечательное ощущение - когда видишь слово малознакомого языка и догадываешься, откуда оно взялось. Иногда чисто интуитивно - и тем интереснее, когда эти догадки подтверждаются.

В какой-то момент поймала себя на том, что мне не столько интересно научиться говорить на каком-то языке, сколько "разобрать на части и собрать обратно", понять, как он устроен и почему он так устроен.

В результате, обладаю ворохом различных фактов о нескольких языках, но ни на одном из них не могу поддержать даже простейший разговор (кроме английского, но его изучала со школы и, в каком-то смысле, продолжаю изучать).

@темы: особенности, учеба

---

О возрасте

Навеяло пробегавшим по Избранному тестом, и вообще мысли давно бродили.
В детстве и подростковом возрасте я чувствовала себя старше сверстников. Серьезнее, рассудительнее. Как будто знала и понимала больше их (хотя никогда этим не гордилась).

Но по мере взросления как будто пошел обратный процесс. Сейчас я ощущаю себя гораздо младше ровесников. Не глупее, нет. Но - неувереннее, неопытнее, наивнее. Да даже я сама лет в 23-25, на мой взгляд, в чем-то была более зрелой, чем сейчас.
Я даже не знаю, на сколько себя чувствую. 20? 22?

В общем-то, это не только внутренне. Выглядела я всегда младше своих лет. Я не пользуюсь косметикой, не делаю особых причесок. Хожу куда-нибудь обычно с матерью, что тоже солидности в глазах людей не прибавляет. Помню, в поликлинике у меня спросили, в каком я классе - а я в то время получала второе высшее. Буквально месяц назад зубной врач на приеме пару раз назвала меня "зайкой". Это даже не раздражало, это веселило.

Хотя порой чувствую себя настолько уставшей и неспособной что-либо сделать, словно мне уже 80.

@темы: особенности, СА

---

Ayreon

Я хочу поделиться музыкой. Которая в какой-то момент оказалась для меня очень важна и вот уже много лет помогает - и избавляться от лишних мыслей, и разбираться в себе, и восстанавливать силы.

Ayreon - это не группа и не исполнитель. Это проект, во главе которого стоит замечательный мульти-инструменталист Арьен Лукассен. Строго говоря, его музыка относится к жанру прогрессив-рок, но, на самом деле, охватывает очень много направлений. Сейчас выбираю в ютубе ролики, и хочется запостить штук 20, потому что очень трудно выбрать те, которые давали бы наиболее верное представление. Практически каждый его альбом - это история, с сюжетом и персонажами. Одни - с оттенком фэнтези, другие - научной фантастики, третьи... Это не та музыка, которую можно слушать фоном, занимаясь другими делами. Она именно для того, чтобы слушать.

На самом деле, чем больше мне нравится что-то - музыка, книга или фильм - тем труднее мне это описывать. Поэтому просто вот:





Самый любимый альбом - пожалуй, "The Human Equation". Каждый персонаж в нем - человеческая эмоция. Любовь, Радость, Страх, Гордость и т. д.


Буквально пару месяцев назад вышел новый альбом - "Theory of Everything". Напрямую этого не говорится, но младший герой, сын ученого - явно аутист.

@темы: музыка